Зимний излом.

А что, к тому, что снится в ночь на этот ваш Зимний излом надо отнестись серьезно, да?
А то мне приснилось, что я убил ребенка, потерял зимние сапоги и кимоно для тренировок.

...

А еще опоздал везде... зато самая длинная ночь в году уже позади.

---

Не знаю я, как должно быть! Не знаю...
И все же, как прекрасно чувство, что должно быть именно так.
Но будь оно хоть так, хоть этак, должно-то быть именно так, как есть.
И это называется - доверять.
И это трудно.
Потому что я все же знаю, как должно быть. И только уговариваю себя не знать.
А какая по сути разница? Ведь если я знаю, то должно быть именно так: я должен знать. А если не знаю, то и это должно быть именно так.
Кто что знает о канадском корме n utram?
И кто из них съел котлеты? Кого сегодня не кормить завтраком? Нет, кто достал котлеты, оно ясно...

---

Наизусть... точнее, на память. Старая Валентинка.

В сигаретном дыму осторожно вальсируя,
Так, как будто ступаем по крошкам стекла,
Мы цитируем сами себя - мы цитируем
Сотворение любви от бессмертного зла.

Мы цитируем счастье и два одиночества,
Обнимая друг друга, друг друга губя.
Вальс кончается: "Здрасте!.." И так тебе хочется
Заорать: "Я люблю!.. Извини, не тебя".

---

Сумбурное. "Ирония судьбы"... Год скоро. Декабрь-07. "07! - повторите снова!"

Подумал: а ведь в чем-то моя история расставания похожа на "Иронию судьбы". Те же Москва и Питер. Тот же Новый год.
Я тогда, наверное, мог в пальто под кран.
Нет, плакать в мобильник: "Я сказал ей, что люблю ее, а она разбила мне лицо", - я не могу, мне слабо. Это, к слову, не ирония судьбы, это сценка, которую я наблюдал в метро.
Один парень рыдал в мобильник и собственный длинный хайер, спрятав лицо от нас. Другой, сидящий напротив, старательно повторял, выдерживая должные паузы: "Баба!.. Баба!"
А третий вертел в руке нож, прикрыв его рукавом куртки...
Был еще и четвертый. Он молчал.

Так о чем я? "Уйду без шапки в ночь холодную" - да, это мой вариант. Только он давно перестал работать. Кто же использует нерабочий вариант?
И все же, все же...
Можно сказать, что Лукашин и Надя разбили чью-то судьбу? Я этого не вижу. Да, больно. Очень Да, должен бы видеть, но не вижу. Можно сказать, что они въехали в рай на чужих хребтах? Я этого не вижу.
Потому что если до конца честно... нельзя построить свое счастье на чьей-то беде. Знаете, почему? Потому что счастье оно само себя тоже строит. Потому что никто не знает, как надо. Потому что расставание тоже может обернуться счастьем. Потому что мы не знаем, что будет. А если и случается то, что мы предполагаем, действительно ли случается именно оно? Или мы просто не хотим видеть, что происходит не то, что мы задумали?
Есть идеал: должно себя вести так-то, хорошо - то-то. Есть штампы: они разбили мою судьбу; хорошо строить счастье на чужом-то несчастье! И есть вопрос: откуда я знаю? Откуда я знаю, что так - хорошо? Откуда я знаю, что это - несчастье? Откуда я вообще знаю, как правильно?
"Другие люди твердят порою..." Да, другие живут себе, и им хорошо в их личном "правильно".
Но я не о том.
Потому что если честно, если совсем честно... то любви позволено все. И никто... никто просто не в состоянии выдержать бой с любовью без потерь. И право каждого - сдаться без боя. А что там за спиной - уже не важно. Это - если честно. Если она такая сильная или даже не такая сильная, если она - любовь, то нет больше ни лева, ни права, ни того, кого любил раньше.
И это надо принять. Хотя я и не знаю, верно ли это - принимать. Верно ли это, когда кажется, что из-за всей этой истории ты никогда никого больше не будешь любить. Никогда. Никого. (Ага.. вот так я встаю под душ. Потрите мне, пожалуйста, спинку. Не хотите, ну как хотите...). И что с того, что у кого-то одного ничего не получится, когда любят двое? Двое, понимаете? (Да, выключаем душ).
Ирония судьбы, комедия положений.
Господи, бедный маленький мальчик, которому не хватает мамы. Никуда-то он не исчез, он затаился только - тот, которому нельзя плакать.
А хочется счастья-то.
Или уже нет?
(Все, душ закрыт на ремонт. Вы уволены. Слишком скользко для истерики-то...)
И дело же не в лучшем и худшем в этой новогодней иронии судьбы. Не во нравственности. А в том, что счастья хочется любого - хоть запланированного, хоть по иронии. "Ирония судьбы" - это дзен, ребята. Иначе к ней не приблизиться.

---

Читая френд-ленту ЖЖ. Поток. Сознания, типа...

Да, человек, это - супер. Да кто же, черт возьми, еще умер? Почему у него написано, что еще один кто-то хороший? А вот тут я был, кстати... да уж, "трудная эта лошадь.." ничего, блин это не значит... эту фотку на аватарку, вместо подарка, глянь, как солнце ныряет под арку, как дельфин в кольцо... и чье же это лицо? О боже, не до стихов... мать, опять список чьих-то грехов. О, вот это другое дело. Так... значит так? А по роже? Ну, это, брат, пустяк... я-то кто? так, прохожий... читай ЖЖ-опусы, становись до злей, то добрей... кто же все-таки успел улететь в декабре?.. Эй?..

---

Еще про собаку.
Я не уверен. Но с тех пор, как я как следует повыл на проспекте Обуховской обороны и понял, что я сам могу прекрасно выть, собака, даже встречая мне с работы, лишь тихонько, как бы стесняясь, тяфкает.
Не-е, я не уверен, что она совсем перестала выть. Но я абсолютно уверен, что меня не заломает заменить ее в этой функции, если что...

Эт все Лоуэн с его биоэнергетическим табуретом.

Плохой я. Недоверчивый.
Любопытно, что боль в горле сегодня прошла после горячего шоколада, очень горячего... А когда я с ней работал... выпал образ полыньи в горле. Полыньи с острыми краями. А слова: "Достало, хоть в полынью с головой!" Словом, разглядел тягу к самоуничтожению. Такая вот дюймовочка в нашей проруби.

Мне не плохо, я исследую.

---

Устал чертовски.
Спрашивается, зачем я включил комп, если мне вставать в 6.30?
Да, глянуть, нет ли у-мыла. Ну, убедился, что нет. Так зачем, черт возьми я пялюсь в экран, хотя слипаются глаза?
Я уйду завтра из дома в 7.20. Я вернусь в 23.00... и это будет хорошо.
Последнее время я прихожу не раньше 00.15. Жалоб на собаку пока не поступало. Но видно, скоро начнут поступать жалобы от собаки. Хотя пока она героически, стоически и т.п. не говорит все, что она обо мне думает..
А еще я разочаровался в типологиях. Все же это несколько искусственное создание образа "я". Образ "я", безусловно, необходим на каком-то этапе развития. Необходим, как и многое от чего предстоит отказаться...
Например, ненависть. Можно ли, не ведая ненависти, научиться по-настоящему любить? Вопрос открытый.
А любовь, Эпсилон, она повсюду, она просто разная, иногда неопознанная и совсем не умеет летать...

---

Не-е, все же что означают иные странные надписи?
Реклама стоматологической клиники: "Пушкин лечился у нас".
Или вот с этими елками, которые всем миром выращивают... "Интер-елочка временно на учете". Страшно становится. За елочку. Или я в своем время зря тратил время, читая Кунина?

Я маньяк. После рабочего дня - 11-часового я полетел на отработку подработку. Зато! Я уже почти научился спать сидя. В планах на ближайшие выходные пойти в цирк брать уроки у слона, будем с ним заниматься морфотехникой - методикой отхода в царство Морфея в любом положении.
Впрочем, еще неделя-другая в таком режиме, и слон не понадобится: я сам буду давать уроки желающим научиться спать стоя.
Следите за обновлениями.

---

С раннего детсва собака была ролевой.

Лили в роли пони.
Игра "Шир неизвестный" - 2005.

Справилась с ролью она прекрасно. Разнесла трактир в Шире. За что мне - Горо Норохолму - пришлось заплатить целый золотой! То же была моя пони!
Продолжение будет в комментах, но позже.

---

Не пытайтесь только понимать, всегда переживайте то, с чем имеете дело. Если вы начнете всего лишь понимать, что такое движение, оно остановится.

---

Знакомство года: одно?! Да это был год знакомств!
Фильм года: "Дживс и Вустер"
Напиток года: бельгийское вишневое, разумеется
Ощущение года: "попался на качели"
Язык года: родной
Экстрим года: спектакль "Утопия"
Экстрим года - почетное II-ое место: двухдневный переход Кузнечное - Ястребиное.
Интерес года: работа над собой
Муз. инструмент года: флейта
Город года: Петербург
Место года: эльфийский берег (Ладога)
Исполнитель года: Хью Лори
Песня года: 'Flying home'
Лучшая поездка года: Ин-лак-еш
Традиция года: заклинивать ум
Чувство года: раскрытие
Лучший день года: две прогулки - с Ильче и Эллараэль (12 мая, 11 декабря)
Вещь года: сканер
Цветок года: лизиантус
Вопрос года: где подработать
Погода года: гроза
Цвет года: желтый
Время суток года: перед рассветом
Подарок года: колода карт
Фраза года: Темнее всего перед рассветом Браво, парень!
Слово года: эрэнэс, тайцзи осознанность
Страх года: страх смерти
Черная рамка года: Нелька и Нежность
Книга года: Жикаренцев
Человек года: Сумиран
Человек года в мозгах - неистребим в принципе: Гравов
Чаепитие года: в типи с Шолой
Радость года: фотографии сорокоманов, выложенные ЛастСкифом

Скучаю года, разочарование года, поступок года... не всего мне не вместить. Правда, слишком много. И новых людей, и новых дел. Теряюсь, начиная вспоминать.

Благодарности года: Янке, Дине, Танюше, Ильче, Эллариэль, Миранде, Кельвен, Стину, Йере, Шоле, Сумирану, Ласт Скифу, Деду Морозу, Алекс, Чеширу, Кошке, Рэму, ПэЭм, Пэм Джонсон, Бродяге, Сунито, Лихомиру, Каппе, Уильяму, Лене, Бакки Бугвину, Тимуру, Нику, Кадажу, Джиму, Астении, Бардачку, Полосатому, Эпсилон, Ллах, Чиффе, Аше, Нагини, Даэ, Лешке Дудину, двум Владимирам, Хельве, Хуглар, Вересковому, Сатори, Ловцу Иллюзий, Максу Фальку, Яношу, Ветр-ом, Паяцу, Арман, Евдокее, Лису Резоли, Мальчику-Который-Выжил, Эмери, Кошаку, Ясре, Патрику, Сулико, Сагитте, Гэсу, Олику, Трисс, Aywaska, Альке Изюбрь, Сабринке, Мисти, Княжне, Тэнгу, Тиме, Рори, Падубу, Рэну, Алеше, Наташе, Пете, Татьяне, Сереге, Жене, Галине, Валентину, Валере, Алле, моему начальству и Ольге со Светланой и снова Светлане.

Список может пополняться, по мере убавления склероза.
Боже, я жаловался, что мне не хватает внимания? Прости меня, Боже, я был не прав. Я был слеп, Боже...
Тревога года... э-э... может, хватит? Прощение года: Лэнсер, Ундина. Надежда-2008 (Прощение) - Мэй

Это был очень насыщенный год, хоть и свинский... Много встреч. И вот интересно: почему "Утопию" я считаю более экстремальной, чем переход до Ястребиного, минуя Хо-ши-минку? Честно говоря, потому лишь, что не так екало сердце.

---

Это не дыбр. И не лыт.

Больше всего в тайцзи я люблю "дорожки".
Меньше всего - работу в парах.
Хотелось бы где-нибудь найти фотографии - как кто-нибудь делает форму...
Самое клевое в тайцзи для меня пока это то, что одно и то же можно выполнять бесконечно - повторения не будет, будут открытия.

---

When I'm sixty four(c)

Никогда не думал, что... в семьдесят лет можно быть такой красивой. Если будут фотографии, выложу, ей-Богу!
Но самое потрясающее впечателение вечера, когда эти женщины, родившиеся в конце тридцатых, пели звучно и чисто Визбора.
"Милая моя, солнышко лесное..."
Трогательно. Незабываемо. Как и слезы мужа моей троюродной сестры при этом.
И все же счастье жить и в семьдесят с любящей и любимой женой. Целоваться, когда кричат "горько!" - да, им, тем, которым 70.
И думаешь: 70 - не возраст. И завидуешь немного. И желаешь счастья дальнейшего.
Они прекрасны...

---

Мое любимое...

Ну, под настроение любимое, конечно... а все же.

Начался вечер, а потом так и прошёл –
за чтением стихов Фроста.
И показалось, всё просто:
вот блокнот, вот письменный стол,
вот комната – четырёхугольная, без излишеств –
вся на виду...
что разглядел, то и пишешь:
видишь звезду – и пишешь звезду.
Скажи "птица" – и сядет на лампу птица,
скажи "come in", и комната замерцает цветом,
каким ты захочешь. И раствориться
в ней снам и предметам
будет проще простого,
да и она растворится,
останется только слово –
"комната".
А сама комната будет уже не комната, а чудо...
Чудо-комната – мерцает, лучится,
переливается, словно звезда;
чудятся
то пещера из аметиста,
то колесница,
то поваленное дерево, то лисица,
а то и храм изо льда.
Чудятся то орел, то альков,
то перила горбатого моста...
Вечер прошёл за чтеньем стихов
Роберта Фроста.

2.02.01

---

А скоро мы скажем: "Прощай, свинский год".

Проникся нежностью

С точки зрения банальной эрудиции для меня в свинском году было много плохого... скрывавшего в себе массу положительного.
А иначе и не бывает.

---

Напишу еще про пузо и спать пойду.

Вот пузо, брюшко, интересно ведь, почему оно бывает. Вот у добрых 88% моих друзей и знакомых (цифра с потолка, да) его нет.
Но ведь оно есть. По факту. И оно грядет. Это не факт, это версия.
Думаю: сразу цитировать Жикаренцева или пробурчать на тему своими словами.
Например: качать пресс - помогает справиться с брюшком? Или втягивать пузо до изнеможения, приобрести привычку делать это постоянно - как, катит?
Очевидно, это индивидуально.
Так вот в индивидуальном порядке и скажем: брюшко - это "проблема" психологическая. Собственно - брюшко - это щит. Т.е недоверие миру проявляется и так тоже. Другое дело, какого рода это недоверие? Но то, что жир наращивается защиты ради - оно так. И пресс качать будет бесполезно без параллельной работы со своими страхами.
Собственно, все. что надо, это уделять внимание "проблемному" участку. И постепенно соединяться с ним сознанием. Потому что в брюшке сознание даже не ночевало, но умная мысль там есть! Ну и... позволить брюшку быть. Да, и домашним тапочкам тоже. Имхо, жир на пузе блокирует страх жить.
А вот почему не рекомендуется бороться с жиром любыми методами - да потому что все, с чем мы боремся, черпает силу в отрицании. И нехилую. Вывод? Если бороться - брюшко или не исчезнет или вернется.

Плюс

Напряжения

Живот у человека образуется из-за наличия именно этих страхов — ну и, конечно же, некоторых других. Связки и мышцы на позвоночнике в области поясницы ослабляются и перераспределяют свои напряжения так, что в результате позвоночник в этом месте начинает проваливаться вперед. С другой стороны, такому провалу позвоночника помогают мышцы самого живота. Чтобы защитить человека, они вздуваются и выдвигаются вперед и вниз, создавая внутри живота свободное пространство, которое начинает заполняться жиром.

Это напряжение и вздувание мышц живота можно лучше всего прочувствовать, когда вы лежите. Подобное раздувающее напряжение существует и в мышцах, расположенных по бокам, — оно утолщает талию. Если вы начнете смотреть в наружные мышцы живота, то через некоторое время обнаружите это напряжение, и живот опадет.

Нормальные люди предпочитают по-другому справляться со своим животом. Они стараются втянуть его. Таким образом, на раздувающее живот напряжение, вы накладываете сжимающее напряжение. Помимо всевозможных проблем, которые у вас могут появиться в полости живота из-за наличия добавочного напряжения, это приводит к тому, что напряжение, расширяющее мышцы живота, усиливается ровно на величину добавленного напряжения. И это логично, потому что первое напряжение появилось только для того, чтобы защитить вас от каких-то страхов, которые вы, а правильнее сказать, ваш ум навыдумывал себе.

Итак, на расширяющее напряжение мышц живота вы накладываете сжимающее напряжение. Расширяющее напряжение усиливается ровно на такую же величину, чтобы сохранить положение вещей, потому что существование живота зачем-то нужно уму. Вы, начитавшись книжек и насмотревшись модных журналов, пропагандирующих стройное тело, еще больше усиливаете сжимающее напряжение, которое заставляет еще больше усилиться распирающее напряжение, и т.д. Живот от такой работы с собой только продолжает расти.

Если вы хотите решить проблему живота, прекратите бороться с ним. Примите и отпустите его, дайте ему быть, тогда вы поймете, почему он был создан. Физические упражнения и упражнения на расслабление сделают остальное, если это будет нужно вам.

Помимо наружных напряжений, существуют напряжения во внутренних мышцах живота, которые так просто не описать.

Одна женщина после медитации и разговора со своим телом рассказала, что на вопрос, что тело хотело бы сказать ей, оно ответило: «Люби меня таким, какое я есть, а я стану таким, каким ты хочешь». Потому что тело обладает своим собственным сознанием.

Чтобы разблокировать эту чакру, вы можете начать раздумывать над следующими вопросами:

Что такое открытость?

Что такое быть открытым/открытой?

Что такое наслаждение?

Что такое жизнь? Где она начинается и где заканчивается?

Чем место, где я нахожусь, лучше или хуже другого? Подробнее

---

Порадовался за сына хорошего человека и за отца, соответственно, дай-то им Бог!
Александр Владимирович Жикаренцев родился в 1972 году в Санкт-Петербурге. В 1995 году закончил с отличием факультет журналистики Санкт-Петербургского государственного университета. Работал переводчиком, редактором, литагентом. Переводил на русский язык Орсона Скотта Карда (романы «Ксеноцид», «Дети разума», цикл про Элвина), Роджера Желязны («Ночь в одиноком октябре»), Ларри Нивена («Дымовое кольцо»), Джека Вэнса («Звездный король»). Ныне — директор ООО «Издательский дом «Домино» и директор по проектам компании «Мега-Аниме». Бессменный редактор всех книг Терри Пратчетта из серии «Плоский мир». Ведет и составляет серии зарубежной литературы для издательства «Эксмо»: «Короли fantasy», «Меч и магия», «Роман-mistique», «Мистика», «Шедевры фантастики», «Шедевры мистики», «Все звезды», «Книга-загадка. Книга-бестселлер», «Исторический роман», «Интеллектуальный бестселлер. Читает весь мир» и т. п. Хобби — книги, аниме, комиксы и манга, японский визуальный рок.

Все ж таки книги отца не прошли даром не только для меня. За что Владимиру Васильевичу низкий поклон.

---

Измотал телефонный разговор с Рэмом. Но пуще прочего ощущение, что это взаимно. Хоть вой.
Хорошо быть Бетховеном, но плохо глухим...

Поулыбался бригадиру, активно поулыбался, в трубку... если я прошу ее давать мне заказы на выходные, почему она настойчиво пытается заткнуть мной дырки в будни? Или мне перехватывать эту работу по понедельникам? Или количество денег для меня любимого ограничено определенной суммой, а сегодня администрация сделала мне такое предложение, что... деньги у меня явно будут. И не со стороны. Если, конечно, будет выполнено то, что обещано.
Вопрос о цене - об этом я с мирозданием, как всегда, не сумел столковаться. Так и вижу ключевое слово "измотан" на своем несуществующем гербе в ближайшем будущем. Аверс: я сам этого хотел.

А вот с обещаниями... мама миа.
Да, правда. Вот если ты обещаешь, что сделаешь, но надо это не тебе больше, а тому, кому ты обещаешь. А потом начинается: ты устал, не успел, проспал, был не в настроении или тебе показалось, что на тебя оказывает излишнее давление тот, кто слышал твое обещание... и ты обещание не выполняешь. Вариант: выполняешь с большими косяками.
Вопрос открытый, я бы сказал - распахнутый. У меня нет и не может быть однозначного отношения к подобным ситуациям. Я в каком-то уголке своей души, как любящая мамаша, готов понять, утешить и погладить по головке всех: и обещавшего, и пострадавшего. Но блин, как задрало-то...
Иногда я бываю жесток в этом вопросе. Но увы, я и сам не ангел.
Я протестую против невыполненных обещаний. И своих в том числе. И силен же этот протест. И какой же блин соблазн сказать себе, что никогда ничего не изменится. Не умею я принимать мир целиком, таким, какой он есть.

А еще... вот найдешь интересный дайрик, но интересы человека в то же время мало пересекаются с твоими. И зависает стрелка над строчкой "добавить в избранное": ну, зачем? ну ведь не мое совсем и никогда не будет... и человек-то не моего круга.... а читать-то интересно!
И чешешь репу. И так нелепо: время стирать границы, откуда ты знаешь, что будет с тобой завтра? Да, реально, почему я все время ограничиваю себя. Это ведь просто страх и очередная попытка закрыться. Божежмой. Да что же такое - доверять-то?!
Не забегаю вперед, не возвращаюсь назад. Ага, щас. И все же, где-то лучом - это моя жизнь, она - сейчас, и я ее живу, и она случается со мной, это мое чертово колесо, на котором я пытаюсь удержаться, забравшись в его центр. Вот это постоянное мысленное возвращение себя в центр и постоянное желание удрать, скатиться, пожалуй, и являются сегодня ключевыми.
А завтра не существует потому только, что я не могу в него попасть, если оно не сегодня. И это здорово, да.

---

Вот так вот, значит...

Ежмоеж.
Вот было бы интересно: переезжает человек в другую страну, в другой город, а друга, который с ним жил, на эвтаназию. Знаю, что не то слово. И все понимаю. Нет, ничего я не понимаю!
Почему с людьми оно не нормально так поступать, даже думать как-то непринято, а с друзьями меньшими - только что закона нет?!

Сердце стонет, а что делать-то? Сам я их не потяну - ни по времени, ни по заботе, ни по обеспечению. Все, заткнулся.

---

А завтра мне нужна удача, выдержка и вера в себя.
Ибо завтра меня будут снимать на камеру. Ибо завтра отвечаю я за свою высшую категорию - самое меньшее - премией. А премия нам нужна. Очень. И двери нужны новые. И...
Да и пошел я готовиться, право.
Волнуюсь, но я всегда волнуюсь.
Пожелайте мне удачи - мысленно или вслух.
Спасибо, ага...