Да, кстати...

Я вот тут бред напишу, конечно. Несоотносимые, типа, вещи. Но мне плевать, пусть.
Сегодня с самого утра о смерти. У нас около работы кот жил. Черный. Клевый такой котище. Крысолов. Ночевал иногда в нашем здании. Так сегодня я узнал, что его задрали собаки. То ли ночью, то ли с утра.
Вот так и выясняешь, блин, что привязался к независимой твари, когда узнаешь, что никогда ее больше уже не увидишь. Вот же оно как... а вечером - на тебе! - Летов.

---

Но я же помню...

"Не было никого, кто бы это опроверг".

И снова 12 лет назад - в 96-ой. И даже раньше... Нет, не сегодня. Пусть на девятый день. Или сороковой.
Но вот же черт, а еще 2008-ой называется! Да уж, начался год и продолжился. Из седла выбивает, блин.

---

"... Срок жизни увеличился,
И,может быть, концы
Поэтов отодвинулись на время."


* * *

"Всего пяток прибавил бог к этой цифре 37,
Всего пять лет накинул к жизни плотской.
И в 42 закончил и Рассел,и Джо Дассен,
И в 42 закончил наш Высоцкий."

43. Летов.

---

Дирижабли на Мак(с)вом поле... а дирижабль сел, только в кадр не влез.

С Днем Рождения, sabaytis!!!


Творческих успехов, увеличения тиражей и первых мест в рейтингах продаж!!!

---

Что было написано на билете в Эрмитаж.

Билет, конечно же, бесследно исчез из кармана джинсов.

И притягивают взгляд,
Как и много лет назад,
Хризантемы и гранат.

Вот что там было.

Интересно все же наблюдать за собой.
Мне комфортней казаться и даже быть немного циничным, немного скептически настроенным и слегка сдабривать хохмой свои речи. Вот так, ребята, мне комфортно вести себя в музее. Внешне.
И не только в музее, кстати. Таким я могу быть на каком-нибудь концерте или квартирнике.

А потом я приду домой и напишу то, что не отразилось на лице и в словах. Это странно.
Мне почему-то удивительно хорошо, если я не показываю, что именно запало мне в душу и запало ли что-нибудь вообще.
А как оно может не запасть-то?
Хризантемы и морской пейзаж. Детство Христа - ага, вот этот парень, который старательно держит свечу, пока работает отец.
Но пожалуй, я не буду вспоминать. Изменю сегодня этой привычке.
Но как же это так?! Все остается со мной и во мне. И как-то так остается, незаметно, исподволь... а потом являет себя. Я снова брожу по музею в своей памяти, то и дело замирая перед тем, что вижу...
Как же это так...

---

Я сегодня услышал в песне Сириуса музыку - ну в той, что Лора Бочарова поет. И чуть не сел на снег. Такая повстанческая тема. А слова кажутся совсем другими.

Я сегодня видел переулок. Может, даже Графский. Не знаю. Просто я шел, обернулся и замер.

Я сегодня топал сквозь снег. И я думал, что свобода - это пронизанность... нет, проветренность... нет-нет-нет, не то. Свобода для меня это возможность чувствовать.
Это кому смешно, а кому и не очень. В меня бы по края этот снег и вечер. И что бы непеременно выплескивалось, чтобы много выплескивалось.

А еще я думал про восприятие. Я могу воспринимать мир по-разному - не в оценочном плане, а в плане интенсивности и яркости. Мне комфортно, когда мир в фокусе. Да и пусть даже он будет чуть размыт - дело не в том, какой он снаружи, дело в отклике внутри. Если отклик в фокусе, я живу.

И мне хорошо, когда весь этот поток откликов перемещается во мне легко и просто, шастает, где хочет внутри: и я могу смеяться, а от спины к горлу свободно летит волна рыдания.

Свобода - это просто не играть в прятки с собой и миром. Подразумевая, впрочем, что играть ты тоже волен. Еще бы!

Дурак я. Есть такая штука - называется обратная связь. Вот этот отзыв внутри - она и есть. И отклик мира на то, что внутри. И нигде этот сигнал не стопорится, он проходит свободно, вот это... вот это - да!

А если не так... А если не так, то спотыкаться ты тоже волен. Ну все, бред начался. Свобода - это когда плевать, есть ли она.

---

Хвост Единорога.

---

Ленинградцы и петербуржцы!
Я всех поздравляю с первым днем 2008-ого года, в который выглянуло солнце!
И не просто выглянуло, а задержалось. И честно просияло два часа к ряду.
Дети сели на кроватях и захлопали в ладоши, скандируя: "Солн-це! Солн-це!".
Мы - взрослые пили компот, глядя то на них, то на солнце и улыбались.

Спасибо, Солнце! Браво, солнце! С Днем 14 февраля тебя. Мы тебя любим!!!

...

Браво, дети!

---

Эта страшная ВНД

Теоретически, на основании комбинаций трех свойств возбуждения и торможения можно выделить 96 вариаций типов ВНД.
А тут подумаешь, 16 типов информационного метаболизма каких-то!
Интересно, может, у Княжны их 96? Хотя ВНД - нет, при чем, наверное, как это ни при чем. Но все же.

- у тебя какой тип ВНД? У меня - 72-ой!
- А у меня - 97-ой!
- 97-ого не бывает!
- Для 54-ого все бывает!

@музыка: "А на руки можно подуть. А попробуй, подуй на ноги"

@настроение: И на фиг точка опоры, если мир давно перевернут и так?

---

"Сплав" против искусства.

Ботинки нужны. По Эрмитажу ходить.

...

А то вот Кельвен пишет, итальянцы туда фрески из Стабий привезли.

---

Сколько мифов-то! Есь - нежное растение, холить и лелеять, ага.

Прочитал, что еси виктимны. Прочитал, что они не агрессоры. И что считают себя слабыми.
Бред...
Лично я в душе расцветаю, когда кто-то говорит, что я сильный.
Наверное, поэтому я ни разу не слышал, что я - слабый. Я же сам себя не считаю ни слабым, ни сильным. Я знаю,что в чем-то мне может не хватить ресурса, захочется лечь и не вставать. И я буду переживать из-за нехватки энергичности. Но при чем тут слабость?
Я не люблю всякие передряги, но у меня хватает пока качеств с ними справляться. Люди говорят: ты - сильный, как танк, ты даже сам не знаешь, какой ты сильный. Но я убежден, вовсе не сила помогает мне переживать трудные этапы в жизни.
А при чем тут скажите на милость тим и установки-убеждения? У разных людей установки на протяжении жизни меняются, порой радикально. Если же предположить, что установка - это тимное, то значит, и тим можно менять? Разве?
Агрессия. Что еси не агрессивны? Вы плохо их знаете! Другое дело, что многие из них могут отрицать свою агрессию, это да. Но и это невечно. И это изменяемо, факт и опыт.
Последние несколько лет мне все чаще говорят, что я не есь (ага, а раньше ни у кого почему-то сомнения не возникало!). Да ни фига. Я что за эти годы вдруг перестал быть интуитом, интровертом, этиком и безусловным иррационалом?
За моей спиной не одна переоценка ценностей, что да, то да.
И никогда я не считал себя однозначно слабым или однозначно сильным. Мне не чужд определенный сорт героизма, а то говорят, что есю-де героизм чужд - да прямо!
Так вот! Я хочу быть открыт новому, я не хочу ограничивать себя такими фишками, как "я - слабый", "ты виноват", "ты должен терпеть мои слезы, иначе ты не друг", "мне плохо, сделайте что-нибудь" и т.п. Не хочу и не буду.
Я не хочу быть виктимом и не буду. Тем более, что я, как есь, прекрасно знаю, что все это вранье, манипуляции и очередная фишка: жертвой быть удобно, я умею это делать (и любой есь умеет, вот это, пожалуй, правда), так почему бы нет? А потому. Потому что нет, и все. Хватит. И объясните мне, почему если ты интуит, интроверт, этик и иррационал, то ты непременно виктим? Привыкай, мальчик, дескать. Не-а.

@музыка: "Спят усталые игрушки..."

@настроение: синоним к слову "нежить"

@темы: Мифы о тимах

---

Неужели я до такой степени не хочу никого видеть?
Судя по результату...
Даже собака и та сидит под диваном. Впрочем, с ней не поймешь, чего я хочу. Вроде я ее и не хочу, а она ластится, значит, хочу? Ну, что бы ластилась?
Вот смотри вокруг и констатируй, чего ты хотел и добился. Еще внутрь себя заглянуть можно по этому поводу. Что-то меня сомнения гложут, что раз есть, значит, и хотел именно этого...
Интересно таким вот неординарным способом знакомиться со своими желаниями, однако.
Я хочу найти крышку от флэшки и платежный пароль. Однако, судя по результату, мне гораздо большее удовольствие доставляет вечный поиск. Тем для медитаций накопилось... йож мойож, морской ёж.
Странно все... что есть радость-то?
Могли бы вы застрелить чувака, из-за которого страдает нынче девушка? Застрелить во младенчестве, чтобы они не встретились даже? Вот то-то и оно...

---

Очень вас рад видеть, кстати: Макс и Князь Тьмы!

---

Человек за все платит сам (с) Сатин

Однако обид накопилось...
Так и хочется слинять. Я давно не работал с болью. И просто не работал. И тайцзи забросил, вот уже месяц, как...
Да. Работаю. Просто работаю на работе. И отдыхаю по выходным. И думаю, что разберусь с этим, вот с этим, и вот с этим еще, позже.

А она слишком много плачет

А она слишком много плачет. Теперь вот еще и из-за админа. Горе от ума, много ненависти к. "Разделились беспощадно мы на женщин и мужчин". "Я никогда не буду счастлива".

И даже если все это нравится, нравится страдать и плакать, это все равно едва выносимо. Все равно тяжело.
А долг по медитациям растет.
"Она обо мне не написала вообще, ни строчки, словно меня не было тогда в ее жизни"! - слезы. "И что? И где они все?" - слезы. "Господи, я всего лишь хотела порадовать людей, поделиться с ними... не понимаю, что ему мешает?" - снова слезы. "Значит, это есть и во мне..." "А еще люди кидают мусор из окон, там помойка на улице - что снаружи, то внутри, слава Богу, асфальт чистый..." - слезы.

Я заканчиваю работать в 19.00, смотрю на часы, и понимаю, что на тренировку добираться нет сил. Глупо. А все же надеюсь вернуться.
И этот конкурс, и аттестация в следующем году... и ограниченный вход на Большевиков, с которым не очень-то охота связываться.

Еще блины в блинной. Да день рождения надо праздновать.
Слишком она одна.
Бред, ответственность, любовь... пойду-ка выну одежду из стиралки. Я сегодня не так мало сделал, правда, не нашел то, что хотел. И сделал далеко не все, что надо.
Ничего, это тоже оптимизм - будем искать другое пристанище, не снаружи... но... что снаружи, то внутри. Будем искать пристанище, Олеш.

---

Отчет.

Встретить Катену в полночь - к удаче, я проверил.
Прошел первый тур. Господи-ты-прегосподи, пусть все дальнейшее ограничится бездетной презентацией и просмотром меня в хогвартской мантии - из записи отлично видно, как я владею детским коллективом, зачем какие-то дубли вживую и лишняя нервотрепка? К тому же я ведь тогда умудрился посеять в. п., нашел, конечно в спортзале, но побега-а-а-ал! Я и сам не прочь взглянуть на себя с совой и волшебной палочкой.
Ну и так и быть, трактакразтактат для третьего тура я тоже готов предоставить...

А вот беда подкралась подлая. Это всем весело, они улыбаются и посылают мне воздушные поцелуи. Я на этом туре даже сокурсниц встретил. А беда та, что я потерял крышечку от чужой флэшки. Потерял дома, буквально за минуту до выхода на конкурс! - реально, потом двадцать минут ползал, искал, рвал и метал! Такой большой я, такая малюсенькая крышка! А будет мне большая, если не найду... мне бы мышонком стать да, в доме, где кот, это очень актуально. Если ее только звери не съели, она точно в квартире! Мне бы команду сыщиков, которые помогли бы эту крышку найти. Ручаюсь, это не проще, чем иглу в стоге сена. Крышка-то пластмассовая...

Вчера с Янкой и Галиной Юрьевной вырвались в чайный клуб смотреть на Танюшкины танцы.
Ну, вот, как говорится, что у нас хорошего.

---

Всем, кто может забеспокоиться: в закрытой записи черновик записи. Запись закрыта от всех. )))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ходить на голове плохо - руки девать некуда (12 лет назад)

Ходить на голове плохо - невежливо ходить с перевернутым лицом.

Ходить на голове - плохо, потому что если душа уйдет в пятки, то до неба ей будет куда ближе, чем раньше.

Ходить на голове плохо. Если тебя окликнут - как ты обернешься?

---

Разбирая старые архивы.

Прифигел. Нашел "детское" прочно позабытое стихотворение, написанное лет 12 назад.
Я согласен, в это возможно не влюбиться, но непременно найдется тот, кто влюбится.
Каким же ты был, Рисачев...

Простите меня вы, право,
Мой путь во вчера - налево.
А может быть, вы и правы,
Луна вам не королева.
И в той стороне, где осень,
Не ходит пока троллейбус...
Не ходит? Да нужно очень!
Зато он стоит не небе.
Талон на проезд - в кармане.
А я на земле, пока что.
Я знаю, меня не станет.
А станет немножко страшно.
А станет немножко грустно,
На это найдется время.
Я знаю, меня не станет.
Я стану немножко всеми...

@темы: подорожник

---

А вот, я понял, чего не хватает фразе, пришедшей мне в голову.

"Фраза, пришедшая в голову" - это звучит. Это звучит, потому что это значит, что фразу интересовала голова. И что фраза туда шла. Целенаправлено. И застряла в голове тоже целенаправленно...

Отношения так же смертны, как и люди, разве что живут меньше.

Шлялся по "Июню", думал зачем-то вот это - и на фиг мне стреляли в голову подобными изречениями? Я ранен, как четырехпалубный корабль в игре "Моской бой".

Зашел к Стину и Кельвен. Наелся шоколада, наслушался, наговорился; был накормлен супом, одарен двумя легкими куртками...

И - вот ведь олух - на радостях, что не пришлось идти обратно пешком, так как пришла маршрутка № 163, забыл позвонить, что благополучно добрался до дома.
А потом я смотрел "Приключения..." в лицензионном качестве - еще бы звук был погромче! И доп. материалы - все.

А еще закрывают Володарский мост. К счастью только ночью, а то я планировал вернуться в тренировочный зал. Меня - не меня посылают на конкурс пед. мастерства - забавно. Мне вроде и делать ничего не надо, только отчет написать, а все прочее уважаемое жюри увидит в записи. Я тоже, кстати, хочу увидеть запись, где я в мантии и с волшебной палочкой провожу с ребятами... короче, что-то провожу.

Отношения так же смертны, как и люди, разве что живут меньше. А вот любовь может и пережить человека.
Мертвые отношения, вечная любовь... пора в общем-то спать ложиться.
Но это точно - отношения-то умирают. Любовь живет. Какая странная идея: любовь не зависит от отношений.
Да, с добрым утром, страна, пора спать.