Грустно-вопросительное.

Не пойму я. Отрицательными эмоциями делиться стоит? Или стоит только положительными?
Как там про благость и свет у Вудхауза?
Как правильно делать психологический загруз? Как правильно рассказывать о том, что тебя тревожит и волнует, рассказывать так, что бы у собеседника с первых же минут не возникло желание сбежать и не слушать?
Я бы задал вопрос себе: ну а ты-то слушаешь, не сбегаешь? И ответил бы: ну да, слушаю, не сбегаю и даже рад помочь, чем могу, рад пропустить через себя инфоволну и транслировать ее рассказывающему. Не то, чтобы я медиум в этот момент, не настолько, конечно... И да, мне это нравится. Да и самому многое становится ясно, но...
Но почему я сам не умею и боюсь рассказывать? Может, и не надо оно? Проще самому?
А иногда так хочется все же рассказать, спросить, но если это о том, что действительно больно, то будет пык, мык, ме, бе. Лучше и не начинать. Да и спину увидеть страшно.

Интересно, что это из меня лезет. Субличность "колючий еж"? Раньше оно было стихами.
Ладно, пора ехать в диспансер. Может, там чего хорошего скажут.

---

Шутка.

Любишь себя, люби и свое одиночество.

---

Про детей.

Думал я, думал...
А с чем мы шли в детстве к родителям? Чем делились?
Я помню, что когда был маленьким, меня ничуть не удивляли всякие чудеса, красота природы и добрые люди. Я гармонией дышал. Откуда я мог знать, что родители видят мир иначе? И к ним я, конечно, летел тогда, когда что-то нарушалось в моем мире, а я не мог его защитить.
Мама с папой - это же крепость, они поймут.
Очень странно не найти в такой момент защиты. Сразу кажешься себе одиноким.
Но может, родители и правы, когда не протягивают руку помощи, не восстанавливают твой мир до данного, потому что это же твой мир, а не их, верно?
А может, и не правы.
Страшно ведь в первый раз не найти поддержки. Да и не в первый тоже.
И вот уже родителей беспокоит, почему ты видишь мир только в мрачных тонах. Их сердят твои жалобы и слезы.
А дело все в том, что незачем бежать в крепость пока мир не пошатнется. Жить в мире радости - это нормально. А зачем жаловаться на то, что все нормально?
Нужно ли, воспитывая самостоятельность и ответственность, лишать ребенка поддержки, постоянно повторяя: плыви сам?
Я не знаю, правда. Но если мне просто взлохматят волосы, даже зная, что я не прав, что я снова не прав в этом споре с миром...
Это глупо, но когда тебя любят просто так, когда ты сам так любишь... ну, это все равно как понять, что воздуха хватит на всех.

---

Странные у этого мира законы. Его недостаточно любить, в нем непременно нужно быть любимым. Позволять любить себя.
А иначе, а иначе мир покажется довольно душным местом...

---

Чудеса... да, чудеса.

Чем с большей частотой один год сменяет другой, тем шире распахиваются глаза... это, конечно, шутка, ребята, пусть уж глаза остаются в пределах орбит, и все же, чем дольше я живу, тем более удивительным мне кажется окружающий мир.
Вот например, человек говорит. Ну, болтает себе и болтает. Но вот человек вдохнул, а на выдохе получается мелодия! Как это? Ну как же так? Только что он говорил, и ничем не отличался от меня, и вдруг набрал полную грудь воздуха, и этот воздух так пролетел через связки, что получился совсем не разговорный звук.
Люди умеют петь. Как? Почему? Зачем?
Какую роль пение, скажем, играет в выживании?
Знаете, чудо - это то, что кажется бесполезным, но существует и завораживает.
Впрочем, полезных чудес тоже хватает.
Вот например, лошади. Как это - лошади? Откуда такая грация? И сердце сразу откликается, словно это не копыта стучат, а из глубин земных раздается чей-то зов. И кажется, ты уже жил давно-давно - когда не было городов и асфальта, а лошади и трава уже были.

А скажите-ка, те, кто из города Святого Петра, у вас есть свой

рейтинг районов?

рейтинг районов?
Я сегодня об этом задумался. Вне конкуренции, конечно, Саарское село.
Первое же место в номинации "район, где я хочу жить", и в номинации "район, который я люблю" занимает... Московский район.
Второе и третье места делят Дзержинский и Василеостровский районы. Я не хотел бы там жить - все равно не привыкну, но сердечная привязанность к обоим районам очень сильна. Василеостровский, это впрочем, сильно сказано. Куда короче определение "Корабли" - улица Кораблестроителей. Так или иначе жизнь меня туда закидывала неоднократно. Там и корни, и крона. И еще там... но об этом чуть позже.
Дзержинский, Шпалерная - Воинова - это мои корни, я там не жил, но там жили мои родители и прародители. Московский - это вторая родина, первая - Пушкин. В Московском я люблю даже трещины на асфальте. А Васька - это место, где есть выход к морю, конечно, не единственное в городе, но самое удобное, пожалуй. А без воды я никто. И без Финского залива, лужи этой Маркизовой я ноль, я умер. Хотя в рейтинге городов после Питера второе место занимает, безусловно, Одесса. Может, там я и смог бы жить без залива...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что удивительно, выясняется у меня все же крепкая психика.
Я играю на всю катушку, и в то же время остаюсь в трезвом уме. Это радует.
У меня лично ни к кому претензий нет. Даже если я узнаю, что второго моего персонажа колесовали, я... я, конечно, дрогну, потому что буду долго ржать.
Я не девочка Яна, я не мальчик Ян. Все впорядке. Это только игра. Все живы. И никто не был предателем.
Спокойно, мы не просто не обязаны верить во всякую чушь. Я уже сказал, что для меня будет так, как придумаю я. И может, не только для меня.
Реально, я нахожусь в здравом уме, я трезв и готов утрясать всякие нестыковки, а главное совершенно спокойно беседовать со всеми вне игры.
И... похоже, я даже здоров.

---

Христос Воскресе!

МАГДАЛИНА

У людей пред праздником уборка. В стороне от этой толчеи Обмываю миром из ведерка Я стопы пречистые твои. Шарю и не нахожу сандалий. Ничего не вижу из-за слез. На глаза мне пеленой упали Пряди распустившихся волос. Ноги я твои в подол уперла, Их слезами облила, Иисус, Ниткой бус их обмотала с горла, В волосы зарыла, как в бурнус. Будущее вижу так подробно, Словно ты его остановил. Я сейчас предсказывать способна Вещим ясновиденьем сивилл. Завтра упадет завеса в храме, Мы в кружок собьемся в стороне, И земля качнется под ногами, Может быть, из жалости ко мне. Перестроятся ряды конвоя, И начнется всадников разъезд. Словно в бурю смерч, над головою Будет к небу рваться этот крест. Брошусь на землю у ног распятья, Обомру и закушу уста. Слишком многим руки для объятья Ты раскинешь по концам креста. Для кого на свете столько шири, Столько муки и такая мощь? Есть ли столько душ и жизней в мире? Столько поселений, рек и рощ? Но пройдут такие трое суток И столкнут в такую пустоту, Что за этот страшный промежуток Я до Воскресенья дорасту. ... Борис Пастернак

@темы: любимое

---

Как на духу.

Пожалуй, прежде, чем идти ва-банк в игрушке, я вот что напишу... я напишу про седьмое чувство.
Есть пять, верно? Есть шестое - интуиция. Сегодня я понял, что есть седьмое. Это чувство, что нас любят. Видим мы глазами, слышим - ушами, интуиция - хрен ее знает, то есть, народ говорит просто: "жопой чую", пардон за прямоту, а я, все же скажу: хребтом, по мне так - точнее. Все же там, в хребте - мозг есть, если я ничего не путаю, а в пятой точке вроде нет.
Но я о седьмом чувстве... я не знаю, какой орган за него отвечает - сердце или еще что, но это ощущение, что тебя любят.
Так вот у меня этот орган либо не развит, либо нет его.
Постойте, постойте, я знаю, о чем говорю. Я знаю, что меня любят и любили. Но вслушайтесь: ЗНАЮ. Но я не чувствую. Слава Богу мое собственное чувство любви мне в ощущение дано, а вот ощущать, что любят меня, мне доводилось очень редко. Люди-то может и передавали, и всякими такими флюидами фонтанировали, и до головы всегда доходило, да. А вот седьмое чувство спало беспробудно. Я беспокоился, только не понимал, о чем. А теперь вот осознал вдруг.
И почему так? Кто бы знал. Остается только надеяться, что люди вокруг меня этого седьмого чувства не лишены, то есть, я имею в виду, чувствуют, что я их люблю.
И ведь что интересно, стоит мне стать не собой, а хотя бы одной из своих версий, и этот орган, ответственный за седьмое чувство, он начинает работать. Иногда даже на всю катушку. Надо же, некоторые эпизоды моей биографии теперь стали куда понятней.
Я-то думал, я любить не умею. Или там принимать любовь... ну да, принимать, я просто не нахожу, чем ее принимать. Ладно, хорош ржать.

@музыка: "Все, о чем прошу, это помни ты, что я тебя всегда люблю"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я фигею дорогая редакция.

Желание делает слабее. Намерение дает силу.
Желание пленено целью, полагая, что только это - и будет "настоящее". Намерение знает, что настоящее всегда здесь и сейчас.
Желание – проситель. Намерение – хозяин.
Желание импульсивно и любит себя жалеть. Намерение хладнокровно и не ведает жалости.
Желание питает энергией иллюзии « как будет». Намерение питает энергией зерно настоящего, то, что есть.
Желание – это отдельновзятый замок из песка в ожидании прилива. Намерение – это сама сила прилива и отлива, это каждая песчинка для творения мира.
Желание слепо даже днем с огнем и всегда стремится к источнику вовне. Намерение не видит только одного: разницы для себя между светом и мраком, потому что оно само - источник.
Не реализовавшееся желание топает ножками, плачет или впадает в депрессию. Намерение же реализуется прямо здесь и сейчас.
Желание, даже глядя в глаза, витает в облаках. Намерение – это всегда взгляд прямо и насквозь.
Желание умирает, часто разочарованное, при получении желаемого, и болеет при недосягаемости цели. Намерение черпает энергию из процесса, а достижение цели для него всегда – начало.
Для желания есть только две точки в мире: оно и желаемое. Для намерения есть целый мир, потому что оно понимает: каждый следующий миг всегда рождается из мига, который здесь и сейчас.
Желание всегда напряжено. Намерение расслаблено и спокойно.
Желание капризно и ненасытно, для счастья ему нужны условия. Голод – спутник Желания , и Желанию приходится многое таскать с собой и выискивать вокруг, чтобы прокормить Голод. Но это тот случай, когда не в коня корм.
Намерение путешествует налегке: ему всегда хватает одного-единственного зерна – зерна мига настоящего, потому что, политое его вниманием это зерно всегда дает много плодов.
Желание – это всегда индивидуальная потребность желающего. Намерение исходит из искреннего присутствия здесь и сейчас, целым миром.
Желание придумывает цель и будущее и идет к ним, чтобы получить удовольствие. Намерение допускает цель и будущее, чтобы наслаждаться процессом, каждым мигом.
Одного желания всегда мало. Один в поле не воин – это как раз тот самый случай. Но для желания всегда существует трава в чужом огороде, которая зеленее и которую надо завоевать. Поэтому часто желание обнаруживает себя нищим.
Намерению нет нужды что-то завоевывать, потому что все настоящее у него уже есть.
А настоящее – это, как ни крути, целое состояние.
Это из ру-дао, автора можно найти там же.
Состояние странно: о. да, понимаю. Не-е-е, ни фига не понял. Чувствовать-то чувствую, но... а впрочем, не суть. Это интересно.

---

Народ. Я сегодня окончательно и бесповоротно понял: я говорю только потому что есть вы.
Вот я говорю что-нибудь кому-то, но у меня всегда чувство, что это не я говорю, это человек сам себе говорит, а транслирую почему-то я...
У вас такое бывает?

Вот сегодня Рэм захотел себе сказать такие слова :
Я, правда, не знаю, можно ли доверять этому миру, сцепив зубы. Но иногда приходится только так. Доверие - идея в голове, но ведь она же пускает, обязательно пускает корни в сердце?!
Я потрясен. Спасибо, Рэм. Все же прав был Экзюпери насчет роскоши человеческого общения.

Ай, чуть не забыл! Событие дня! Я же сделал третий тур!!! Вот тут я реально горжусь собой и мирозданием.
Кстати, спасибо Нику за формулу: предоставляю миру право решить как и когда осуществиться моему желанию.
Я сказал себе: если оно будет нужно, сяду и все сделаю, а нет, так нет, буду лениться. И вот... сделал. Сам удивляюсь.
И выпускной был очень трогательный сегодня, да просто отличный. Понял, что у меня хобби - я любуюсь детьми.

---

Долой иножемных шолдат!

Свободу виртуальным попугаям! (с)

Ага, это все она - "Утопия" - комедийное представление в двух месяцах.
Я вот думаю, на кого бы мне еще кинуться? Не не покусать, не загрызть даже... блин, как хочется ржать уже сейчас. А нельзя. Осталось еще 5 дней. Потом будет можно.
Щас озверею окончательно и напишу в сообщество.
Согласно квенте на глазах у персонажа местный спецназ производит задержание человека - близкого персонажу человека, ага. А что в ходе игры выясняется? Что спецназ об этом ни сном, ни духом.
Мало того, выяснется, что если кого задержали, то давно отпустили. Я ж говорю, а отпущенный вот уже второй месяц не может дойти до дома - то ли загулял с маргиналами, то ли в люк по дороге свалился. Надо местного Золотаря подергать, может, видал...
А персонаж между тем, интерактивные какутусы кушает, херней страдает, человека без фонаря ищет.

Во как оно бывает. Ну, все, сказал последнее слово приговоренного отвел душу, похохмил, на мастера пожаловался, можно спать идти.

---

Скоро с этой игры у меня точно поедет крыша, и Яночка начнет подписываться именем Дик Чиарди.
Пегги Харрис, где ты? Где ты, Пегги.

Ладно, ау. Вы ничего не слышали. Э-э, а куда делись смайлики? Мне пожалуйста, тот зеленый с большими зубами, он еще валяется.

---

Снова вне игры. "Мы еще пролетим над городом".

Черт, как же трудно это играть.
Это наполовину необъяснимое поведение. Это задание на дом. И что-то не верится мне в правильность ответа в конце учебника.
А самое страшное, что хорошо-то оно не будет по одной простой такой причине... или можно выдумать, что все же будет. А что нам? Возьмем и сочиним хэппи-энд.
Ведь если все почти воображаемы - ну так получилось, так почему бы и на закатить им хэппи?

А на финал я все равно не попадаю.

Эх, бедная моя девочка, вот уж...
Ну, что ты куришь все и думаешь, что слабая и трусиха?
Все хорошо, все выжили, ну правда же... да какое там тихо?
Я тебе обещаю, все будет окей и как надо. Слышишь? И ты мне, пожалуйста, верь. И плевать, что кто-то придумал иначе. Ну, правда, лада.
Мы придумаем так, как захочется...
Вот мы выйдем за дверь, а там весна - не в строчках, а в почках березы свернулись листья, мелкие еще, светло-зеленые, в рубчик...
Ну-ка, выше клюв, птенчик-летчик; мы не скажем капели брысь, напугав плащом, мы ее по дождинке возьмем на ручки.
Ясно тебе сестренка: будет и нам утро в радость - всем-всем, а не будет, мы возьмем ее приступом, штурмом; и уж поверь, она будет звонкой, короче, такой, как надо, ну-ка, ухо подставь: так вот, она будет бурной.
Ну, конечно, а ты сомневалась, что ли? Да все это придумано для отвода глаз. Это сестренка такие роли, это мы сами играем в нас.
Но скажу тебе честно, девочка, наш помреж, да и сам режиссер кое в чем не рубит.
А весна она победит, хоть ты режь ее, а хоть ешь... Я не считаю, я знаю точно: все будет...

@темы: телефонные будни

---

Благодаря Трисс вчера баловался...

Средневековый русский город - cумеете ли вы в нем выжить? И это не удивительно – ведь вы и есть житель русского города XVII века! Удивительно другое – как вы разобрали современный язык, на котором написан этот тест. И вообще, откуда у вас интернет? пройти тест

Честно признаюсь, это чистое упрямство, а не эрудиция. Не скажу, с какого раза был получен этот результат - я не считал. Но я же сделал это, а?

---

Ну вот, обнаружил лютую ненависть к себе любимому. Теперь, наверное, начну поправляться с космической скоростью.
А зачем и болеть-то, если не для осознания того, что на самом деле хочется или не хочется...
Ненавидеть себя - это, конечно, эгоизм и в роскошь. И снова получается, что я врал себе, что ничего подобного давно не испытываю. Ладно, поживем в роскоши. "Улыбнитесь, каскадеры..."
Черт, а я уже отвык от ненависти. Ну, мне так казалось.

---

Короче, отбой воздушной тревоги. Нет у меня никакой пневмонии. На снимке видно, что легкие чистые, а что хрипы и грязь прослушиваются, так это бронхит.

Спасибо всем за субботу.
Ах, какая была земляника!!! Фантастика! Жаль, не было фотоаппарата.
И корюшка была отменная.
Спасибо Катене. И Рэму, который помогал эту корюшку готовить и значительно улучшил внешний вид кухни, там стало намного чище.
Спасибо Нику, Янке, Рено, Кадажу.
Нику и Кадажу отдельно - за привитых зверей.
Не, всех спасиб не перечислишь, так что оптом - за все я вас, ребята благодарю!
Кстати, я вас не очень покушал? Потому что подзарядка была - что надо. Итог - анализ крови в два раза лучше, ну, пока в два раза хуже нормы, но хоть не в четыре, как на той неделе. А я в разы бодрее.
Констатировали вирус, типичную картину.
Ноги пока ватные, голова кружится, но жить уже можно.

Спасибо Стину за воскресенье. И Кельвен тоже спасибо за это... незримое присутствие.

Не ребята, пребывать в таком состоянии, что все время хочется спать, ну, на крайняк читать. И мыть по одному фужеру за четыре часа - это однако сильно.
Никогда такого не было, честно говоря. Зато теперь я знаю, что такое активно бастующий организм. Это он против работы на износ так бастует. И правильно, конечно...

Спасибо всем большое!!! Огромное! Бесконечное!

---

Наивное...

Я удивляюсь.
Сколько вокруг хороших людей, понимающих вроде бы всё. Нет, правда, всё. И про цветы, и про войну... про память.
Так почему же оно так, как оно есть? И ни на "чуть-чуть" не лучше?

---

Совесть...

Есть книжки, из которых тебя не вытащит уже никто и никогда. Тем более, если их написали твои ровесники, ну почти ровесники.
Так вот я не читал этих книг, из которых меня уже не вытащить, но я в них был, заглядывал туда.
Я-то жил, право, в параллельном благополучии; от кого-то через районы, от кого-то через города. Но время мы делили одно.
Я, правда, ребята, простите, не смог - каждую строчку, внимательно. И так боль застревает в горле целыми абзацами.
И слово "простите" тоже - в горле.
Много раз мокрые глаза.
А еще кто-то написал, это будет смешно. Я, наверное, именно эти абзацы промотал. До гротеска смешные. Гомерически смешные - не видел.
Что касается "спасибо" - оно кажется невозможным.

Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом". Рубен Давид Гонсалес Гальего "Белое на черном".