А кстати. 23-е?

Ну, я - рядовой и военнообязанный.

Правда, с чем меня поздравлять? С наличием военного билета?

За мощный боевой потенциал, короче!









А кто сегодня, кстати, оскароносные фильмы смотреть намерен?

---

Ни о чем. Просто раскачаться...

Переход, перелет... И пацан -скрипач.

Вечер солнце рисует ваксой.

Замирают под кистью плечо и плач

На мгоновенье. И смазан ракурс.



И пропорции тоже чуть-чуть не те

на картинке в моих ладонях.

А картинке, упав, через час лететь

Из ладоней - на подоконник.



Представляешь, как сбудется это, а?

Улыбнется с картинки: "Здрассте!"

Персонаж через час или через два.

Я смеюсь и грызу фломастер.



Будет голая ветка стучать в стекло.

Ей весна нарисует листья.

Будет сумрачным свет, и восьмым - число,

А походка - немного лисьей.



Будет свет, будет поле: "Идешь - иди!"

"Возвращаемся, что ли?" "Нет уж!"

Будет очень тихонько саднить в груди,

Будут слезы, и к черту - ретушь.

---

Ёлки тридцать вторые!

Ну что? Что ты об этом знаешь?!!

---

Стихи всегда отчасти себе... и всегда - кому-то еще.

Старое, еще Лабиринтовских времен стихотворение, которое я так и не смог тогда дописать. Потом было сделано несколько вариантов финала. А сегодня я понял - не надо дописывать, просто не надо.

У парня, с которым я тогда вот так мысленно беседовал, был псевдоним Единорог, если я верно помню. Но теперь эти слова уже не ему. А кому? Отчасти самому себе. Но стихи всегда отчасти себе. А кому еще? Если от них по-прежнему больно. Только по-другому больно. Совсем...

Он мне сказал: "Ты просто местный князь!"

Он мне сказал: "Ты просто местный князь,

любимчик многих, недобитый гений!

Но ни черта не стоит твоя власть!

И ты, поверь, ничто без окружения.

Без обожателей, поклонников – не лги

себе, что ты чего-то стоишь!

Ты сильным мира лижешь сапоги.

Никак урок простейший не усвоишь:

что в мире этом есть еще друзья –

не подпевалы, не рабы, не свора…", –



вот так стоял он, поносил меня,

и потихоньку разгоралась ссора.



И возражения заготовил ум,

в глазах – огонь, и вздернут подбородок!

Я был уже готов пустить стрелу,

наметил цель… и понял: цель – свобода.

Вот этого мальчишки, и моя…

покорно мы в расставленные сети

шагнули с ним. И честно говоря,

друг против друга, словно злые дети

стоим, и он кричит: "Смелей!

Давай же правде посмотри в глаза!

Ты есть ничто, поверь мне, на земле!"

Я тихо засмеялся, и сказал:

"Ты это говоришь зачем, дружок?

Чтоб негодяя быть немножко выше?

Зачем кричишь, зачем трубишь в рожок?

Чтоб огласив, кто в этом мире лишний,

стать веселей, мудрее и сильней?

Или, быть может, чуточку счастливей?



По небу плыли тени кораблей.

Купалось солнце в розовом заливе.

---

Единожды один...

И снова стала взлетной полоса
тревог и бед по твоему хотенью.
И нам вольно на полосе плясать
Под летний дождь, а может, под весенний...

И я не помню твоего лица.
Я не дрожу, кусая губы: "Мне бы..."
...Роса на маках. И в глазах - роса.
И по-домашнему синеет небо.

.

Я еще Бэнкса вспомнил. Начало "Улицы отчаянья", когда они творили облако и танцевали на сожженной земле (а дальше я пока не прочел),

@темы: рифмы, Я

---

Книги В.В. Жикаренцева лежат здесь.

http://www.zhikarencev.narod.ru/

---

Как интересно.

На дайриках - по интересу "Путь к себе" нашел человек десять.

"Путь к свободе" - извините, по вашему запросу не найден ни один автор.

---

Со мною вот что происходит...

Сегодня совсем незнакомый человек написал, что любит меня. И никогда не бросит. И я... я, кажется, понял?

А еще он написал

Я заметил, что люди очень часто берут на себя не свою ответственность, а свою как раз перекладывают на других. Например, они берут на себя ответственность за чужую жизнь и смерть. Мучаются при этом беспомощностью и чувством вины или страхом. Ну, это и не мудрено, потому что изменить чужую жизнь невозможно, мало того, у другого человека нет на это права, отсюда и вина, и беспомощность. Каждый человек сам отвечает за свою жизнь и смерть. Только за свою и ни за чью больше. Что касается смерти, это тоже личный выбор человека: где, когда и как. Потому что человек это не просто комочек плоти, рожденный женщиной. Это душа. И если душа не уверена, что она хочет прожить эту жизнь, с комочком начинают происходить разные несчастья, например, выкидыш. И за это ответственна только та душа, которая не захотела прийти в этот мир. То же самое касается взрослых людей. Никто никого не может убить, каждый убивает себя сам. И если рассматривать твой страх, Аль, то ты боишься того, чего в принципе не можешь сделать, по определению. Надеюсь мысль о распределении ответственности тебе как-то поможет. Оставь человеку право выбора: умирать ему от твоей любви или нет. Тем более, что его жизнь и смерть не в твоей власти. Так же, как и твоя жизнь только в твоих руках. Никто не может причинить тебе зло без твоего согласия.

А я, сам от себя того не ожидая,

ответил

ответил

Я просто думаю... как давно появилась эта запись - летом еще. А твой ответ только теперь. И хотя я не сам себе ответил, но немного и сам. Ведь если все так, как ты говоришь, то говорим мы тоже сами с собой. Верней, со своим страхом. Вот сейчас я говорю со своим страхом твоими словами. Так?

А если страха нет, то человек говорит с человеком?



А вы как думаете? Так бывает, что мы говорим друг с другом? Черт... или если победить все страхи, то общаться вообще будет незачем? Бред. (Потер лоб) Не-е, это я перебрал...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ага.

Жить страшно

...

...интересно!



Особенно в компании с этими дуальными парами и двойными узлами.

Ага.

Рекомендую.

---

Ветка жасмина. Незаметно исчезла моя надменность...

Оставьте другим право не понимать Вас. И Вас неизбежно поймут.

Оставьте себе право не понимать себя...

---

Взрыв. Восприятие обывателя, да?

...

Прощенное воскресенье.

Янка звала меня в церковь. Не пошел.

Смотрю на крылья ангелов на коврике для мыши - такой у меня коврик -"Рафаэлевский", ему уже шесть лет, а он как новый.

Так вот... воскресенье, прощенное. Новости. Взрыв в Макдональдсе на Невском - ну, в том, что на углу Рубинштейна. Шесть человек пострадали. Но вроде все живы.

Слабость, дурь.

Я самый обычный человек, я думаю, что тоже сегодня был на Невском. Я думаю, что за два с половиной часа до взрыва. И за пару улиц до.

Я думаю, зачем. Тревога? Не, тревоги нет.

А внутри меня есть убийца. Правда, без фантазии, не террорист... Всех прощу, один останусь.

Не о том...

На дне рождения у Гэлраэн в прошлую субботу играли в вирши - ну, когда надо "гекзаметром" придумывать, кем ты был до того, как стал свободным. Кто-нибудь играл? И был я китайцем, китайцем и снова китайцем. А вот про террориста не помню, что я придумал... помню конец про "стыдно".

Как-то не хочется мне знать, почему люди взрывают других людей. А сам... желаю зла. И ругаю себя за это. И пытаюсь не ругать. Просто слышу, как желаю зла. Чувствую, как все сжимается внутри. А взрыва нет.

Не было со мной такого прежде - чтобы так долго зла желать. Или было, но я не слышал?

Да, наверное, не слышал. А теперь слышу. Но это ведь ничем плохим не обернется для тех, кому я? Им же плевать, до них-то не долетает. И это... это только мое. И для меня.

Снова вру?

---

Жикаренцев В.

Ну, во-первых, это - ых.

Это ых, потому что постоянно попадаются фразы вроде: это может довести вас до невроза; если вы будете спешить... одному Богу известно, что...

Короче, минное поле: если что не так, я же вас предупреждал!!!

Если кто не понял, это шутка.

Ревность.

Тут-то и высовывает нос внутренний убийца. Я - да! - я человек ревнивый. С детства. (Или это не я был?) Но никогда прежде я мысленно не пинал ногами того (ту), что испортила мне жизнь. Да, я прекрасно понимаю, что никто мне жизнь испортил, а я сам избрал человека на эту роль (тут поднимает голову некая субличность и хихикает: а-а, если бы у человека не было соответствующей предрасположенности, фиг бы он...), я понимаю, но внутренний убийца все равно поднимает голову, сжимает кулаки и начинает пинать обидчиков. Мне плохо. Кажется, невыносимо видеть себя таким. Ну, как тут расслабиться и получать удовольствие, блин?

Ревность. Это отсутствие многовариантности. Вот только так, а не иначе. Ревность к придуманной картине будущего. А по-другому я не согласен.

На минуту замираешь - это же сколько возможностей пускаешь побоку! Зачем?

Ведь зачем-то цепляешься за "свой" единственный взлелеянный вариант.



Я хочу, чтобы при слове будущее у меня перед глазами возникал чистый лист.

"Благославляю Вас на все четыре стороны".

Пора, наверное, задуматься, почему я не люблю "бескрайние" пейзажи русских художников (если, конечно, речь не о маринистах и не об Айвазовском в частности). Я люблю уют "европейцев". Но там все пространство занято - ясно, где дом, где куст. И по-домашнему синеет небо.

Другое дело - россы. Бесприютность. Бесприютность ли? Неопределенность. Неизвестность. Бескрайность. "Благославляю Вас на все четыре стороны". Страшно.



Но вернемся к Жикаренцеву.

Формула: "А как было бы, если бы тебя не..." (предали, обманули, контролировали и т.п.)

Задал себе вопрос: а как было бы если бы ты не поссорился (сглупил и т.п.)... если бы ты сохранил отношения в (год указать). Ого. Глаза засияли. Плечи расправились. От винта, полетели.

А как бы я жил, если бы каждую минуту с самого рождения принимал и любил себя?

Что ты знаешь о том, как должно быть?

---

Новый год начинается в воскресенье. Да еще и в прощенное.

А! Ну Новый год - это святое. С... 2558? Всех-всех-всех!

Ну и пусть ваше сердце новому будет открыто, это ведь и есть залог сейчастья, кажется?

---

Алиби весне...

Мелкие капли на автобусном окне...

Через силу просить прощения...

Не ждать ответа...

Приторно-сладкий, но горячо любимый горячий шоколад...

200 френдов в ЖЖ...



Самое трудное не видеть цели.



Мое эго развлекается тем, что приставляет мишени к груди и лбам тех, кого я любил... а "высшее я" бормочет, что сегодня прощенное воскресенье, соглашаюсь молча: "забыл... забыл..."



Этот ритм не в тему, это просто капли, и лытдыбр на стеклах... и расстрел, расстрел.. ведь расстрел, не так ли? - отражений мокрых...





Возвращаюсь со спектакля "Обыкновенное чудо" театра "Версия". Понравилось...



Самое трудное отказаться от цели...



Виадук. Золотая цепочка машин.

Разве люди могут быть счастливы одновременно?

---

РНС. Думаю. Ожидание. Страх смерти. Снова ожидание.

Если свобода выбора и есть, то она заключается в том, чтобы позволить любому из возможных вариантов событий происходить с тобой.

Можно ли назвать свободным фиксированный выбор? Согласие на одну единственную версию? Такой выбор свидетельствует лишь о том, что мы забыли о всех прочих возможностях, в том числе и о возможности чуда. Мы можем закрыться от всех прочих вариантов. Но какой чудак, ребята, сделает это осознанно? Если он хоть что-то понимает в этом?

Можно ли сознательно ограничить себя в выборе? Повторяю: сознательно, то есть, понимая, что означает такое самоограничение?

@темы: я подумаю об этом сегодня

---

О, Рэм! Гляди!

И Беата...

И Саламандра!!!

Натаскал тут у Волка 2006.





А это для Тэй.



http://www.liveinternet.ru/users/1030619/post27307884/ (большая, не влезает сюда, но посмотреть стоит)

+2

---

Что я должен понять?

Я написал человеку, чьего поведения не могу принять, обидные слова.

А мысль... если мне когда-нибудь напишут такие слова, я пойму, вспомню. Я ведь не забуду, каково мне сейчас. И в каком я был состоянии.

Я точно знаю, что меня за эти слова осудили. И даже стали угрожать, что я за это расплачусь.

И я сам себя осудил. На принудительно-добровольное изгнание, как минимум.

Душа терзается, в теле не пойми что... забавно, что у меня как правило, ничего не болит. А вот душа... как-то не чувствуется в ней небесного света.

Получается, я когда-нибудь буду счастлив, а кто-нибудь попытается помешать этому счастью, будет говорить гадости правду

.

Так было уже, правда. Я осуждал этого человека. В какой-то момент понял, что ему больно, просто больно. И еще многое понял. Но осуждал все же, не принимал. Теперь я веду себя так же, как он. Конечно, можно играть с собой в прятки, и говорить, что я куда меньше терзаю своих обидчиков.

Как же трудно видеть во всем, что они делают или не делают любовь к себе, любовь Вселенной. Я пытаюсь настроиться на такое восприятие.

И... осуждаю себя, когда не получается. А пока не получается, почти. Ловушка.

Что я должен понять? Понять сердцем, что мир такой, какой есть? Понять и принять происходящее. Но зачем? Еще одна ловушка. Пока я пытаюсь это сделать, чтобы ситуацию изменить. То есть, контролировать. Но как я могу контролировать то, чего не понимаю? Как изменить то, чего не знаю и не принимаю?

Это риторика.

Низшее я колбасится и разрушает. Кто потом извиняется?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вопрос глупый, но как посмотреть, как посмотреть...

Мне всегда было интересно, почему та или иная книга попала в БВЛ - кто это придумал и почему именно эту книгу данного автора, а не другую выделили? Неужели мы зависим от вкуса одного человека или группы людей?

Хотя работа, конечно, грандиозная - выбрать из всей мировой литературы всего 200 книг на прочтение.

О программе по литературе я только вздохну.

Кто-то серьезно опасается, что окончив школу, человек уже никогда не прочтет Островского? Может, и не без оснований опасается, конечно. Но изучив Островского (и не только) в школе, многие и, правда, больше никогда к нему не прикасаются.

Что же получается? "Школьные" авторы - это те, кто с наименьшей вероятностью заинтересует выросшего читателя?

Утрирую, конечно.

Но на фиг та же "Гроза" 13-летнему негуманитарию? Да и гуманитарий много поймет?

Как там у Симонова? "В 12 лет мы знали все, хоть ничего не знали?"