Для Ветра, которого нет.

"Волки и вороны"

Пили-пили, а проснулися - и ночь пахнет ладаном.

А кругом высокий лес, темен и замшел.

То ли это благодать, то ли это засада нам;

Весело наощупь, да сквозняк на душе.



Вот идут с образами - с образами незнакомыми,

Да светят им лампады из-под темной воды;

И я не помню, как мы встали, как мы вышли из

комнаты,

Только помню, что идти нам до теплой звезды...



Вот стоит храм высок, да тьма под куполом.

Проглядели все глаза, да ни хрена не видать.

Я поставил бы свечу, да все свечи куплены.

Зажег бы спирт на руке - да где ж его взять?



А кругом лежат снега на все четыре стороны;

Легко по снегу босиком, если души чисты.

А мы пропали бы совсем, когда б не волки да

вороны;

Они спросили: "Вы куда? Небось, до теплой звезды?.."



Назолотили крестов, навтыкали, где ни попадя;

Да променяли на вино один, который был дан.

А поутру с похмелья пошли к реке по воду,

А там вместо воды - Монгол Шуудан.



А мы хотели дать веселый знак ангелам,

Да потеряли их из виду, заметая следы;

Вот и вышло бы каждому по делам его,

Если бы не свет этой чистой звезды.



Так что нам делать, как нам петь, как не ради пустой руки?

А если нам не петь, то сгореть в пустоте;

А петь и не допеть - то за мной придут орлики;

С белыми глазами, да по мутной воде.



Только пусть они идут - я и сам птица черная,

Смотри, мне некуда бежать: еще метр - и льды;

Так я прикрою вас, а вы меня, волки да вороны,

Чтобы кто-нибудь дошел до этой чистой звезды...



Так что теперь с того, что тьма под куполом,

Что теперь с того, что ни хрена не видать?

Что теперь с того, что все свечи куплены,

Ведь если нет огня, мы знаем, где его взять;



Может правда, что нет путей, кроме торного,

И нет рук для чудес, кроме тех, что чисты,

А все равно нас грели только волки да вороны,

И благословили нас до чистой звезды...



Блин! Похоже, я нашел запись! Проверь, ссылка работает?



Апд. У меня не качается: отсутствует файл.

Народ, огромная просьба! Если кто найдет "Волки и Вороны" (БГ, "Аквариум", "Русский альбом") в mp3 - киньтесь, пожалуйста небитой ссылкой.

---

Помечтать, что ли?

Я мечтаю...

Я мечтаю... Ну, например, съездить летом в Карелию на ин-лак-еш.

Понять все свои дурные мысли и простить себя. Простить - от всего сердца все обиды и всех, про кого иногда думаю плохо. Понять... И желать счастья... даром.

Я мечтаю... научиться радоваться себе сейчас.

Научиться делать дорожку в тайцзи - ту самую, которая мне никак не удается.

Я мечтаю не бояться умереть. И вообще не бояться, а верить в свои творческие возможности. Больше - я мечтаю научиться опираться на смерть.

Я мечтаю, чтобы ум-таки оказался однажды в тандэне. Чтобы ум и тело стали едины.

Я мечтаю... сдержать данное себе слово о предоставлении людям права выбора. Я мечтаю... не сердиться.

Я мечтаю отказаться от жестких рамок однажды и навсегда нафантазированного будущего.

Еще я мечтаю, чтобы все обошлось с одной такой болячкой. И прогнозы всяких волков-Бальзаков оказались просто запугиванием, а главное, чтобы они не ели мой мозг и не сводили с ума.

Я мечтаю выдержать данное себе слово никогда не перекладывать ответственность за "снаружи и со мной" (в прошом или будущем) на ближних и дальних. То есть - если формулировать в плюс: всегда помнить, что то, что снаружи, то и внтури. И находить это внутри. Не искать виноватых: правительства, ООН, недруги и друзья, ближние и дальние. Это бесполезно в лучшем случае. Я мечтаю, чтобы это убеждение стало моей плотью.

А еще я мечтаю поплавать в чистом море или заливе. Не, о море даже не мечтаю. Слишком люблю.

А еще я мечтаю разобраться со всеми своими наряжениями, блоками, зажимами. И, научившись, даст Бог, помочь тем, кто будет искать помощи.

Я мечтаю... еще о многом, очень. Но это сейчас не так важно.

---

Бел заоконный апрель...

Густой снег.

Густое молчание.

Облепленные снегом клейкие нераскрывшиеся еще листья тополя.

Пахнущая тополиными листьями собака. Тополиными листьями и тополиным клеем.



Мы гуляем с Янкой. Я снова наполовину не в парке, а в мыслях.



Я у окна, зырю на Московский проспект. Ночь. Три часа. Густой апрельский снег.

Тремя минутами раньше: я на кухне у Янки листаю книжку Сумирана, Янка зовет меня к окну. Снег. Он валит... Он валит меня в прошлое и тут же выдергивает в настоящее.

Янка тихонько читает свое школьное: "Люблю снежок в начале мая..." Я мысленно отвечаю своим: бел заоконный апрель...

За полуоткрытой дверью комнаты все те же белые хлопья...



Я ставлю локти на подоконник. И так стою, опрокинутый в снег.

Книга Сумирана остается лежать на прикроватном столе, утром я про нее забуду совсем...

Бог мой, я ревную вас к снегу. Как славно, что немногие-то его любят. Я ревную себя к снегу. Он невозможный.



Еду на тренировку. Да-да, у меня снега в апреле не допросишься. Окно маршрутки, дома на Пражской, заснеженная вывеска, смешные снежные машины, снежная скорость, снежные выдохи-вдохи...



Скоро я выясню, что промочил ноги. И простудился. Не заболел, простудился - большая разница.

Мы с собакой идем к дому. Подмигиваем светофорам, улыбаемся друг другу.

Она вчера, как всегда, поранила лапу, а у меня - тоже не из ряда вон событие - болит горло. Ничего страшного. "Старик, не парься!"

Собака показывает снегу язык.

Мы идем по лужам под арельским снегом. У нас есть дом, у нас есть снег...

Кстати

Кстати, на сайте "Четверга" вылжена куча разных песен в эмпэтри. В том чиле Башакова - он, оказывается друг нашего КАП! Увидел его фотографию, присел бы, если бы не сидел. Я же его знаю! Слышал и видел! Он действительно приходил к нам в клуб. Но... вот тут начинается прикол: я думал, что - внимание! - он поет не свои песни. Я думал, что это - "опустите завесу жалости" - не Башаков!

Хм. А еще там есть мои записи.

---

Жить здесь и сейчас нужно хотя бы для того, чтобы расслабиться. Наслаждаться березками за окном и листьями их - отдельно и сувенирно, листьями такого цвета, словно в каждом по капле солнца, потому что не зеленый это цвет, господа, как хотите...

Забыть все, прошлое, будущее - что еще нужно, чтобы расслабиться?

А мысли сводят с ума. Вру, не то. Это ум сводит с... ему вечно подавай цель. Сидишь за компом, и думаешь о том, что невымыта посуда. Приходишь в гости, думаешь о том, что надо погулять с собакой. Даже просто куда-то идешь, думаешь о заботах - о том, что дома никто не ждет или наоборот ждут и сердятся. О том, что выходные такие короткие. О том, что ого-го, придешь сейчас и переделаешь все дела...

Даже, стоя в "колонне" на тренировке (или "держа луну"), и то беспокоишься о том, о чем бы таком подумать. Пот течет по спине, а ты пытаешься все делать, как говорил тренер, но...

И потом свихиваешься уже совсем, начиная думать, что небо уже никогда не будет синим просто так...

Я уже не говорю, о пугающих мыслях.

А как расслабляетесь вы?

---

Золотой век...

"Бедный мой, милый, бесконечно усталый город! Клоуном кривляться, приплясывать перед стайкой последних городских романтиков, нашептывать рифмы поэтам, за плевок и шкурку от банана позировать уличным художникам - и все это ради того, чтобы записать в потрепанный блокнот еще одну сказку о себе…"

Фалька написал это еще до того, как мы все перезнакомились: он, Мишка, я и Рыцарь Архипелага по прозвищу Ник.

Это был мой

золотой век.

золотой век. Никто никому не наступал ни на ноги, ни на хвост, зато поднимали друг на друга глаза. Робко и радостно. Четверо. Нам нечего было делить, хотя были обиды, конечно, были, а делить было нечего. Зато дарили – не зная, что дарим – казалось, орем, шепчем, вздыхаем, а теперь ясно – дарили... ага, самоцветы, драгоценные слова... их было много, мы были щедрыми, нам ведь казалось, что это боль – с губ, ан нет, мы ошибались... это были ирония и трепет. Это была отвага в сердце. Улыбка в глазах. А слова были то горьки, то дерзки. И в каждом слове, казалось, билось солнце... и в каждом шел дождь.

"Сидеть, молчать и слушать. Обижаться на песенки за усталый голос и на сказки за несчастливый конец…"

* * *

И был один на двоих Выборг. Пиво вылитое за шиворот и на волосы – жарко было, пиво служило огнетушителем. Огнетушителем счастья, которое слонялось по Выборгскому вокзалу и поглядывало на нас косо. Мы дурачились и смеялись, мы показывали счастью язык.

А башня Святого Олафа почему-то не догадалась отрастить ноги, а затем и плавники и уплыть от нас на фиг в Финляндию, она солидно стояла на месте, дожидаясь нас. И наших самолетиков, которые – не поверите! – долетят почти до залива.

А потом я аккуратно вырезал из "Сороки":

"Ударь. Праздник закончится". Возвращаюсь домой к боли одиночества. Пьяный отец. Крики. Мат и переломанная мебель. В сердце обрывается песня, в душе поднимается бешенство... "Что сбивает нас влет". Ненависть. И я еще не Зверь, но уже не человек.

Трещит дверь под ударом плеча. Впервые ударив мать и замахнувшись на меня, он дал мне право... Темнеет в глазах. Мир расплывается. И остается только одно желание: "Убить!" Хладнокровно, расчетливо изгнать из своей жизни... "Я буду молиться за тебя".

"Эй, деньги есть? А если проверить?" Ударь! "Девушка, пойдем с нами! А ты вали отсюда, понял, нет?!" Ударь! К ногам падает бутылка и разлетается в стороны осколками. И смех ребят в уезжающем грузовике... Ударь! Это было давно – год или два назад. А потом все кончилось. Потом была секция, друзья, спортлагерь, "да ты лучше с Лехой попробуй, посмотрим..." – голос Тренера. И тихий шепот Лехи: "Ударь меня. Слышишь, ударь!" Я ударил. Без злобы. Он без злобы ответил. Он был Другом...

А сейчас костер обернулся пожаром. Но что-то держит и не дает взорваться ударом, ребром ладони по шее – так просто! И сложно, невероятно сложно. Я никогда не жил ненавистью к людям. И не буду. Никогда... "Черные ветви ставят сети, но я за тебя..."

Это слова парня, с которым я пил пиво на Выборгском вокзале. Написанные задолго до того, как мы первый раз пожали друг другу руки, но разве дело в этом?



Золотой век наших слов. Слов, которые хлестали по щекам. Но были дождем, ветром – стихией, на которую не было смысла злиться. А впрочем, есть ли он вообще – смысл в злости?



Неразорванная паутина. Неразыгранная пауза.

Плащ на радугу накинут. Мы играем в принцев Хаоса.

Отвоевываем гордость.

Ложь... подумаешь спасение.

Посмотри, уходит в дождик конь

По твоему хотенью.

Не всегда молчание золото...

Если больно, что ж, пожалуйся.

Мне плевать, как пляшет колокол!

Только... ты вернись, пожалуйста.



"Вы спорите о смысле жизни. А где-то ходят поезда, исписанные именем красивой, но уже не любимой девчонки. И где-то мы с другом штурмуем пологие склоны. И когда-то с высокой башни летит наш самолетик... А вы спорите о том, есть ли Любовь и Дружба. Странно..."

Подписано: "Рыцарь Архипелага"..

запись создана: 10.06.2004 в 02:17

@темы: раньше запись была закрытой

---

Я на уроке в первый раз,

Теперь я ученица.

Вошла учительница в класс:

Вставать или садиться?



По логике ученица, задающая этот вопрос, должна находиться в положении отличном от "стоять" или "сидеть". Приходит в голову множество самых невероятных положений ученицы в пространстве. Но первое напрашивается само, исходя из той же логики, - какое? Вот вам - какое?

---

У кошек, как известно, девять жизней.

Есть котята, которые играют со своим отражением и даже пытаются побить. А есть те, которые своего отражения не замечают и смотрят в зеркало так, словно зеркала нет. Мне кажется, что эти, последние, живут уже не первую кошачью жизнь...

---

Здорово. Думать и впитывать.

Здорово.

Читая Ошо недоумевала, почему он говорит о том, что женщина может быть гениальным учеником, но никогда -Учителем

Читая Ошо недоумевала, почему он говорит о том, что женщина может быть гениальным учеником, но никогда -Учителем. Фильм Герой дает ответ в том числе и на это. Путь развития женщины-найти своего внутреннего мужчину, соединиться с ним, чтобы стать целым. А это значит, идя от инь к ян, нарабатывать некоторые мужские, жесткие качества-ум, характер, усидчивость-то, что выдает способного ученика. Путь мужчины обратный-обладая мужеством, умом и силой он проникается иньским ненасилием, состраданием и мягкостью. Поэтому Путь Меча в женской руке заканчивается ударом, а в мужской - в ножнах.

А еще Туу:

я тоже умею вставать на след,

не рваться натянутою струной.

прибавив к отсчету две сотни лет -

все так же шагать за твоей спиной.



прибавив к отсчету - трактирный шум,

комки из салфеток, усталый смех...

я тоже слова на стекле пишу

и тоже, наверное - не для всех.



но разве умеем мы просто - ждать?..

не мерить колесами плен дорог?

отчалит корабль - ведь навсегда? -

в волшебный и страшный свой арварох.



темнеет над башнями - быть грозе,

пушистые перья и шепот "стой"...

да, я не умею терять друзей.

вернись...

или

я

полечу

с тобой.



Извини, я вообще без проса стащил.



А еще мы сегодня пили с Нагини и Даэлле. Не высказать. "За Хогвартс!" - пьют Пит, Джеймс и Рита. Н-да. За "Молнию-2006"!

---

Не знаю... Ветр, тебе это, сегодня - тебе.

Позвонить домой и сказать: “Не приду…”

Из другого мира позвонить домой.

В телефонной будке, словно за кормой -

В одноместной шлюпке. Ну, а впрочем - дурь.

Вспоминаю цифры. И вращаю диск.

В телефонной трубке

Писк, писк, писк…

---

Добавил все же новый интерес: осознанность.

Полнота сознания - это причина, а осознанность - это результат. Осознанность - это как острая кромка ножа, в то время, как полнота сознания - это все массивное железное лезвие. Толстая и тяжелая основа дает острой кромке силу, позволяющую ей прорезаться к истинной природе. Вместо того, чтобы стараться что-то получить, раскройтесь для собственных чувств, и пусть информация приходит к вам. Принимайте информацию, вместо того, чтобы делать суждения на основе своего прошлого опыта; пусть природа говорит сама за себя!

Чтобы находиться здесь-и-сейчас, необходимо избавиться от суждений. Суждения производятся на основе предыдущего опыта и знаний. Поэтому, производящий суждение уже неправ, так как он не чувствует происходящего в данный момент.

Нашел на сайте за подписью SERGO

Все же спасибо вам, команда

, крепко меня приложило. Я не хотел ничего менять, видят небеса. Простите, что все же заставил вас быть жесткими.

@темы: тайцзицюань

---

Если, что снаружи, то и внутри, то... снаружи, вокруг меня сплошной запозитифф.

Только и слышен этот тост. Странно. Что же у меня внутри? И значит, то, что я думаю, у меня внутри, у меня вообще не там?

Ржет.

Выложить бы сюда какой-нибудь отрывочек с нашей игрушки, где Нилле с Хуглар мастерили, и которая называлась "Недостроенный мир".

...

Нагини и Ян. Я по жизни все же тормоз. Все давно впереди и пережили, а я... я поздно начинаю проникаться - и втречными, и... многим. Я не могу сразу и слету. Хотя вру, могу. Но это редко.

---

Снова этот сон. С той только разницей, что я ору им: "Сны сбываются!"

Черт, я снова думал, это явь.

Не понимаю, почему мне опять снится это примирение? И становится так спокойно и хорошо. А потом... потом я просыпаюсь.

Я понимаю, когда снится, что я с кем-то ссорюсь. Это задавленная агрессия.

А это что? Задавленная потребность любить?

---

Тайцзицюань

Разделяющий ум - это мой диагноз!

Сегодня Антон рассказывал про мастера семьи Ян и про то, как оно все круто, если уметь.

А мне надо не круто, мне нужна связь с телом. Я хочу в нем быть.

В конце тренировки Антон показал мне новую дорожку. У меня мало что получилось, факт. )

Зато крутилки я уже делаю. И ту, которой боялся, как огня (а я боюсь огня?), тоже сегодня стало делать легче.

Я по-прежнему не здесь. Я не могу отпустить то, чем жил. Но я гуляю с собакой и слушаю шум машин.

А еще у нас на работе решили тоже завести физкультуру по сто рэ занятие. Вот думаю, идти или не идти. Дело в том, что тай-чи - это движение прежде всего от поясницы. Ум в тандэне, в тандэне и еще раз в тандэне (мой там не был!). А физкультура она и есть физкультура - мышцы нагружать, да. Но упора на осознанность нет. Вот и вопрос: смогу ли я сам сделать этот упор, если движение от поясницы изначально не подразумевается?

денежный дыбр, тост за тайные желания

Опять же, тай-чи стоит 300 рэ за 16 занятий, а тут 800 за 8. Но. Учитывая, что 30 рублей я трачу на дорогу до зала - то есть, 480 рэ, как минимум, в месяц, получается те же 800. Расход, учитывая кредит, долги (я постарался в этом году, факт!) и квартплату, которая не то, чтобы зашкаливает, но. С деньгами в моей жизни определенно нужно разбираться. Самое волнующее, что я не сильно хочу, чтобы мне платили больше за основную работу, я хочу, чтобы мне платили в два раза больше за хобби. Желание, однако.

@темы: осознанность, тайцзицюань

---

А вам посвящали стихи? Часто?



А мне, оказывается, да. И вот недавно еще и персонажу, которого я играл. Приятно, елки.



Уильяму Алану Хэстолу от Мелисенты о' Ллири,

реторту взяла у Питера Петтигрю, на гербологии отдам.

***

И чудится: пахнет подснежником свиток

Пергамента. Льется в оконный витраж

Насмешливый март. Собеседник, мы квиты:

Вы - блик, наваждение или мираж?

Не мысли - осколки Шалтая-Болтая

Мешает в весенней реторте Творец.

И что вам сказать - совершенно не знаю.

А впрочем...Хотите ли вы леденец?



Эллариэль



Или

Произвол

Произвол.

Тому, которого нет...

Альке Рисачеву



Последний снег на землю падает,

Дрожат предательски ресницы...

Ну почему уже не радует

Шальная мысль Тебе присниться?



Войти усталым и обыденным,

Сказать негромко так, вполсилы:

"Ну что с того, что я невидимый?!

Я тот, кого ты так любила."



Я тот, кого ты так тревожила,

Идя бессонными путями,

На злую девочку похожая

С подслеповатыми глазами.



Мир черно-бел, как эти клавиши,

Добро и зло, как ты намерила.

Я ж ярким взрывом был, тот, давешний,

И Ты сама себе не верила.



Но вечер проведя за гаммою

Тебе хотелось сметь надеяться,

Что я не рассекречен мамою.

Твердящей: "Все еще успеется..."



А полночь вышивала крестиком

На небе бархатном и лунном.

Я приходил так жадным вестником

Души твоей смущая струны.



Я был шутом и избавителем,

И блудным сыном и героем,

Поэтом, тонким обольстителем...

С другими. А с тобой - собою.



Но ты однажды на беду мою,

Лист в тонких пальцах теребя,

Сказала: "Я сейчас придумаю,

Как будто не было тебя!"



И я ушел - в Твое отчаянье,

В неистовое злое: "Пусть!"

Дав обещание случайное:

"Однажды я тебе приснюсь."



Ксиомбарг



Или... впрочем, пока хватит.

---

А вот и следующая серия. Прям, Маруся от счастья... или Киплинг.

Если читать только первые шесть строк, то это стихи и они посвящены Е.К. Если все - песня. И она - Рену Кэйну. Я все еще живу в прошлом.



Пресные слезы, ветер вдоль спины.

В сердце - шток-розы, мячик у стены.

Синее солнце, желтая трава.

Небо босое, грустные слова.

Я обижаюсь на тебя всерьез.

Никнут бутоны срезанных шток-роз...

Сладкие слезы

Сладкие слезы, вечер, дым костра.

Вечер - под рёбра, угловатый страх.

В сердце разбитом скрещены мечи.

Имя забыто. Сотовый молчит.

Солоны слезы

Солоны слезы, радуга на дне.

В сердце - занозы всех колючих дней.

В сердце ревнивом - акварельный рай.

Будет счастливым яростный раздрай.

Горькие слезы

Горькие слезы, солнце - в полхолста.

Слушать прогнозы, календарь листать...

В сердце сердитом - звук летящих пуль.

Окна открыты настежь и в июль...



Так вот примерно... Иногда на стихи не хватает заряда. И они перестают качать, как палуба в шторм. И слова кажутся случайными. Кажется, их можно заменить другими. Заменяйте. Я не обижусь.

Астения, я думаю, это аукается прогулка.

---

Грустная эпиграмма

Грустная эпиграмма (а такие бывают?).



Трудно жить, не меняя позы,

Низ окажется верхом, верх - низом.

И в природе метамарфозы:

Черный ворон стал рыжим лисом.



А в следующей серии будет песенка.

---

Судя по тому, как спит кот, обещанной метели не будет.



А может, коту просто тепло в его вигваме.

---

Кобаяси Исса об этом дне апреля:



Прохладно!

Ведь мне еще так далеко

До Амида-будды.

Не хотел сегодня писать.

Много событий... довольно забавных. Хотя прежде я бы назвал их неприятными.

И одна очень клевая прогулка с Астенией.



Однако я о внутреннем. Мне мерещится или я нащупал ту грань, тот страх, из которого вырастает ненависть. Сейчас это очень тонкое ощущение - словно шаришься по собственным мыслям, эмоциям и упираешься в стенку. Она вибрирует и колышится. Она вообще не из бумаги даже, а из ветра. Но я перед ней - в ужасе, в панике. Это разделительная стенка, разделительная черта... Она делит меня. И это... я даже не скажу больно или там до слез.

То есть, я вот сейчас пишу это и текут слезы, но это сладкие слезы - нет, не то, чтобы там приятные, именно сладкие - на вкус.

Кажется, я могу смотреть на эту стенку бесконечно. И бесконечно идти к ней. При чем с двух сторон.

Очень странно пропадают вещи. Моей рукой кладут себя на стол. И исчезают. Из памяти - на время, из жизни - навсегда. А может, и ненавсегда.

Асфальт бежит под собакой.

И вот эта грань. Она в уме. Я вижу свое недоверие. Очень слабо. Потому что хрен его знает, что это такое, но по состоянию и ощущению - оно отслеживается. Да, именно, я вижу не свою доброжелательность и готовность сотрудничать, которую видел всегда, а недоверие. То самое, когда если действиям человека ты даешь оценку "зло", то и во всех последующих действиях ищешь подвох. Словом, это подозрительность моя и, повторяю, страх.

Я рад, что я их вижу. Я рад, что мои глаза хоть настолько-то открыты. То, что я вижу, я могу узнать. А то, что узнаю, изменить.

...

Это называется, я собирался сегодня занимать тай-чи.

И есть другое - едва уловимое, как слабый аромат иное. А может быть, то же самое. В самом деле, хоть эта стенка и из ветра, у нее две стороны. Но она из одного и того же ветра. Из одного материала. Аромат весны, славная прогулка, хороший человек и подозрительность, недоверие, желание ни за что не принимать помощь "врага" - а руку просунуть между весной и недоверием не получится.



Я привык видеть в себе "хорошее" и отталкивать, не замечать "плохое". И я мог бы опять, как раньше, оставлять "плохое" за бортом строк. Но я знаю, оно не плохое и не хорошее, оно непонятое. Неосознанное еще. Ему просто обиден мой игнор. Я изучаю такое простое математическое действие, как деление, только и всего...

---

Из почтовой рассылки. N.B.

25 апреля (среда) в Санкт-Петербурге 14.00 до 15.00 пройдет МИТИНГ в защиту Больших Скал. Место проведения - сквер перед Финляндским вокзалом, рядом с

фонтаном и памятником Ленину. Сбор участников - с 13.30 до 14.00.

МИТИНГ СОГЛАСОВАН С ВЛАСТЯМИ.

Концепция митинга: "Военный лагерь защитников Озера, готовых обороняться против захватнических планов чиновников и бизнеса". Планируется установка на

площади палаточного лагеря.



Время проведения, однако... ((

Впрочем, у кого-то, может быть, обед.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра