Рыбный день. Продолжение. Ниссан Цефиро.

Прогулялся по Таврическому саду. По Таврической и Фурштатсткой дошел до метро, получил деньги, встретил Саламандру...

Короче, я был глубоко не прав, купив однажды суши в магазине. Суши в магазине - это не суши. Суши - это вкусно. Имбирь - тоже. Васаби - без меня, я предпочитаю менее острый хрен.

И даже зеленый чай был в тему.

Спасибо, Ллах!

!

(А я все откладывал прочесть оптом твою Финляндию, ты заметила, наверное, что я не в курсе. Но живой разговор не хуже! А отчеты я еще с большим интересом прочту!)

В тему были и пятнистые рыбки в большом аквариуме. И пятидесятипроцентная скидка. И размерянное обслуживание - в час по заказу. Созерцай себе пятнышки на рыбках, ешь не спеша, общайся, даже музыку можно было послушать благодаря КПК Ллах.

.

Запись церковного пения. Но... чтобы так пели в храмах! Да тут опера отдыхает... Я второй раз в жизни держал в руках палочки. Забавно... я говорю, со стороны оно, наверное, забавно смотрелось.

Янка приехала зеленая и с ВСД

.

(Вегето-сосудистой дистонией) - бичом каждого второго питерца. И кажется, мы нашли средство от. Имбирь.

Интересно

Интересно, хогвартское увесилительное зелье товарища Снейпа с имбирем и медом может служить заменителем маринованного имбиря? Э-э... то бишь, не увесилительное, конечно... как там его... да, отличником я был в позапрошлой жизни... помню, что зелье на "у" называлось. Помню, как Снейп, вперив взгляд в Рэйвенкловцев и Хаффл, сообщал, что мед - это посредник между землей и небом! Но как называлась эта бурда донельзя вкусная штука - во всяком случае у нас с Шоном вкусная получилась - я забыл. А рецепт ищу уже два года. Очевидно, где-то в шкафу лежит нужная тетрадка, но очень тихо

.

лежит

Ха... вы думаеет это все?

Ха... вы думаете, это все? И рыба живая, сырая и всякая кончилась с уходом из "Васабико"? Ха!

Янка спешила на день рождения. И я напросился с ней под предлогом, что... во-первых, надо же ей показать, куда идти. Во-вторых, она все же не слишком ожила. А в-третьих, если я и не знаю именинницу, то я знаю Рандира. Словом, волшебные слова "один из тэллери", и мы у Рандира и Чешира дома.

А как вы думаете, чем там кормили? Ничего не могу сказать: мироздание выполнило мой скромный заказ на славу. И перевыполнило. Я даже хотел назвать запись: день исполнения желаний. Видите ли, оно мне преподнесло не просто рыбу, но обалденно вкусную рыбу. И во всех видах: "японская шаверма" - это рулез!

Лир.отступление. Шутки Сефиро

. И мне попался Ниссан Сефиро по дороге к Рандиру - весь в белом. И с правым рулем! (Для тех, кто не в курсе: европейский вариант автомобиля называется Ниссан Максима или Ниссан Максиа QX, автомобиль с правым рулем в Питере - птица редкая, тем паче Cefiro). Очевидно, предупреждал, что и дальнейший вечер пройдет под знаком Японии.Спасибо Чеширу и Рандиру! И много улыбок.

Я все же не смог уйти от гостеприимных хозяев, когда без пятнадцати одиннадцать принесли эту дивную сырую рыбу на рисовых "котлетах" - не знаю, как называется такое блюдо, но это трижды "да"! А вы же понимаете: собака, соседи. Лететь надо было, а я рыбу жрал!



...Окончательно мироздание "озверело" на остановке. Мы попрощались с Янкой: слава небу, у Рандира Янка ожила!!! Чмокнулись, и она поехала домой кормить дочку вкуснейшей рыбой... заело меня на рыбе! Но понимаете, я не любитель... был. Однако, к делу.

Стою я, значит, на остановке, жду автобус, и думаю: мэй би остановить машину, за полтинник-то довезут! Угадали, да? Верно, ровно через тридцать секунд машина останавливается сама... (я не голосовал!), водитель просит пятьдесят рублей, и мы едем! Мало того, позже оказалось, что соседи сами недавно приехали, да и Лили вроде не лаяла.

...А у Рандира и Чешира живет полоз. И мыши. И симпатяга-паук, и сверчки в коробочке. А еще ему на день рождения подарили корабль из ракушек. Это сильно!

А еще, по-моему. у них клево!

А еще... я, наверное, слишком гастрономически рассказываю про все это. И жутко многословно, хотя и урывками. А мне хочется с кем-то поделиться этим состоянием исполнения желаний, пусть оно перейдет и к вам. Словом, хочу поделиться удачей. Берите!

И спасибо всем, кто делился ею со мной.

.

А Тима - Икс трэйл я тоже, кстати, видел. Но икс-трейл-то не редкость. И вообще сегодня Ниссана попадались в количестве. К чему бы это? Японский день? Удача? Эмблема Ниссанов: Восходящее солнце на синем небе. Где солнце символизирует искренность.

"Искренность приносит успех".

---

И пальцы тянутся к перу... последнее слово зачеркнуто.

Во-первых, последние десять лет я провел бездарно

: у меня под боком было такое клевое зеркальце, а я этим ни разу не воспользовался...

Конечно, жизнь меня избаловала, все время рядом кто-то был, и однажды это стало, как само собой разумеющееся.

Но рядом был человек, который показывал мне меня, а я... не пару раз я даже вспоминал, что внутреннее = внешнему, пару раз оно даже работало. А ведь я показывал ему его... да. Ладно, замяли для ясности. Я - дурак. И это правильно. А главное совсем не страшно.



А теперь про выходные.

Помню Сулико как-то в "Сороке" написала: бестолковые у нас субботы. Так вот в этот раз все было наоборот.

...С конца.

...С конца. Собака дрыхнет без задних лап, без передних лап: она сегодня три раза выгуляна, и даже три раза накормлена "Котом баюном" и пронатюром. Кот сидит в фигваме и щурится.

Утро.

Утро. Я прилетаю на тренировку. Чуть ли не самый первый. Разминаюсь, делаю крутилки, расслабление, "держу луну". Потом дорожки, дорожки, еще раз дорожки. Потом упражнение на парное взаимодействие. Лажаю, конечно. Но это радует. Жутко боюсь задрать нос все же. Пусть оно не получается пока, так спокойней...

А вечером я мечтал о рыбе. "Хочу рыбы!" и все тут. "Да будет тебе завтра рыба!" - обещал я сам себе. Да. Но что она в таких количествах будет!!! Но я забегаю вперед.

Лирическое отступление. 16.30.

Таврический сад все же хорош

Таврический сад все же хорош. Я, конечно, тоже хорош - не сразу просек, что в голове вертятся куплеты "Мойдодыра"! "И мочалку, словно галку, словно галку, прогло... тьфу ты!" ...Я неравнодушен к бывшему Дзержинскому району, и к району вокруг метро "Чернышевская" особенно. Тут жили мои родители. Тут была первая редакция "Сороки". Тут есть Институт Радионавигации и Времени. Тут ЗАГС, где поженились родители. Роддом, где родился племянник. Тут, наконец пропаханная из конца в конец улица Войнова. Тут "фарфоровая башня" Димки Некрасова-Кригера: мы собирались у него, трепались и пели и пили, а то. Ну кто-то с кем-то и целовался, конечно...

Я просто люблю этот район: от Кирочной до набережной Робеспьера. Тут мой отец, прозванный во дворе Тимуром, разобрал с приятелями за ночь кладку на пустыре, пустырь служил пацанам футбольным полем, а тут, понимаешь, его замостить собрались...

Тут мой дядя и его дружок, поймав в реке карася, притащили рыбу учительнице и убедили, что это редчайший экземпляр красноперой!

Н-да. Нехилое получилось лирическое отступление.

Пожалуй, я напишу "Продолжение следует..."

Следующая серия о том, что на Чернышевской есть ресторан "Васабико". И туда мы сегодня ходили с Llah и Янкой. Ну и не только о том.

---

Ноу комментс... 2000-ый, июнь.

Лис

Рыжему

Опомнись... шагни наугад,

но все же опомнись...

Забытым, несчастным, нечестным,

но всё же очнись.

Нечеткие контуры...

гулкость пустеющих комнат.

Послушай, не надо... тут... плакать,

мой маленький лис...



Остался прозрачным,

на выдохе резкий, воздух,

и кажется синим, кружащим,

бессмертным

пылающий лист,

и кто-то ладонь на плечо

осторожно положит:

мы встретились, значит...

– Не встретились, а нашлись.



– Прикрой огонёк зажигалки...

– Ты что такой грустный?..

а паузы словно дерутся –

в молчанье сплелись...

На тихое: "Может, останешься?"

злое: "Послушай!"

...Тринадцать ударов по клавишам:

"Жди меня, лис"...

Вилши

---

Увидел у Кэптэн Джоя.

Вести сообщают, что в Неве вместе с корюшкой поймали акулу. (Джой)

Очевидно

Очевидно, в животе у корюшки. А что: корюшат много, напали и сожрали акулу. Факт.



Хм. Реально поймали.И это грустная история.

---

Апрель 2000-го.

Итак, мне достался апрель 2000-ого. Цвай, я верно помню?



Глючил. История с убийцами во времени продолжалась. Тайнари, их знаки, их методы - это уже было словлено. И то, что тайнари - это мы, и то, зачем это мы, и то, какие именно мы - поименно.

А потом я увидел себя. Взрослого, непохожего на себя ни цветом глаз, ни цветом волос, ни характером. ВВС. Штурман... то ли прозвище, то ли... Уил Шторм.

А потом

А потом ехидно-грустная Олькина улыбка. "А ты знаешь, что этот Шторм совсем не идеален? Я видела... Ты знаешь, что в 14 лет он..."

Да, знаю, конечно, еще бы я не знал. Это же - я.

Сюжет для фанфика, слэш, черт знает, какой рейтинг.

Мальчик-подросток учится в полувоенной закрытой (частной!) школе неизвестного города, неизвестной страны. Светлая голова, но жуткий педант. Полная противоположность отцу - веселому, компанейскому мужику. Бабнику и миллионеру. (Кто сказал, всем лежать?) Ну да, его отец был богатым человеком. Уил боготворил отца. Отец же был Уилом недоволен: парень был "не таким". Разве о таком сыне - занудном, правильном, осторожном и, кажется, слабом он мечтал?

И поэтому, когда сына исключили из школы за... употребление наркотиков, отец сказал только... врочем, из того скупого предложения я помню всего два слова: сент-реш. Что означало запись в документах - особый значок, свидетельствующий о том, что человек принимает или принимал наркотики. Сент-реш - это большие ограничения, это считай, крест на карьере. "Несмываемое пятно". "Даже если ты выберешься, ты забыл про сент-реш".

А потом... это уже не апрель 2000-ого. И далеко еще даже до встречи с Рыжим, с Лисом, хотя он уже есть здесь... А потом... вот этот вот пацан - Уил - попробует слезть с... не скажу иглы, потому что это не игла и не таблетки, скорей, похоже, на пластырь, который приклеивается в "нужном месте". Уил будет держаться, познакомится с одним парнем-дизайнером... ну, как парнем, взрослым мужиком. И все у них будет ничего себе. Неделю, да. Ровно неделю. До... ломки, разумеется.

И вот тогда... когда юный наркоман расскажет своему другу историю о том, как его подсадили, дизайнер вспомнит, как развлечения ради решил как-то раз психологическую задачку, предложенную приятелем: найти способ сделать наркоманом сына миллионера.

И хотя с этого наркотика не слезают, Вилши Лэй (будущий Уил Шторм) с помощью Тэма, того самого дизайнера, все же сумеет это сделать. Он сумеет и больше - поступить в Королевскую Летную Академию. Не смотря на сент-реш.



Но апрель 2000-ого - это другое. Это обалдевший педант на входе. Это пацан 14-ати лет, безапеляционно заявляющий, что... мы ему снимся. Ага.

То есть, не он придуманный, а мы. Каково? Однако так и не поверил тогда во "входы", осуждал саму идею "изображения девочками мальчиков". Собственно, почему Олька и смотрела на этого "ангела", этого идеального "взрослого" пацана круглыми глазами: у него, мол, нет изъянов... Сила воли, рациональность, жизнь в жестких рамках - все это и отпугивало от него, и притягивало к нему.

Но в апреле 2000-ого все это только намечалось. И стихи, и любовь, и уход осенью 2001-ого...

---

Уметь молчать...

Гулял с Ильче.

Маршрут: от Русского музея до Спортивной. По каналу Грибоедова до Никольского, на Театральную, к Мойке и... ну, ясно, конечно - к Новой Голландии. По мосту Лейтенанта Шмидта, по набережной, по 4-ой линии, по дворикам, с заходом в лавочку "Все для художников", само собой. И опять по набережной...

Петербург - город, в котором непременно надо оборачиваться.



Дальше штрихами, не линиями даже. Солнце. Ильче рисует - на набержной канала, у Львиного мостика, в Новой Голландии, на Васильевском.

Лизиантусы. Женщина подросток - навстречу. Волны. Маленькая больная лошадь на Васильевском... перекопанная Новая Голландия. Врубель. Воздух. Вниз по лестнице, вверх по лестинце - к Колокольне. Часы. Восприятие. Тулуз-Лотрек, Мулен-Руж, с Тучкова моста - в 1888-ой год.

Весенняя сессия. Деревья в стиле "модерн".

Сны. Фонтан-шар. Сабашникова...

Расставить в нужном порядке.

Я тащу к воде. А воздуха и ветра нам и так хватает.

...

Сегодня неожиданно думал о Лансе. О том, как повернуть всю эту историю в рассказе, чтобы она выглядела достоверно. Не придумал. Хотя во времена а-ля советские оно могло бы быть, что журналисты не добрались до какой-то информации или по крайней мере не обнародовали ее. Но там... там не советские времена - в Ол-Шен-Гергене.



А большой день получился. И маленький вместе с тем. Многое хочется запомнить... Оно еще осядет, наверное. И вернется.

---

С Днем рождения, Ро!

С днем рождения, Рёсенька.

---

Физическая боль - мое понимание ее возникновения на данный момент.

Вот сейчас, в четыре часа утра, на свежую, так сказать, голову... это очень актуально.

Ну, во-первых, все взаимосвязано: Космос, человек, песчинка. В данном случае хватит двух составляющих: мир, человек.

Ну, а раз человек един с миром, то все изменения, происходящие с ним (или не происходящие) отражаются и на мире.

Верно ли воспринимать мир, как такого большого и толстого корректора? Ответ: воспринимать мир верно как угодно. Верно потому, что если неверно, то это тоже верно. Очень просто, точно?



Но почему все же тело болит? Органы там всякие в нем заболевают, зубы, головы... голова, то есть? Начнем с конца. Тем более, что он там же - в начале.

Итак, боль. Первое желание, похвальное и правильное - от боли избавиться. Таблетки под рукой нет, да и хрен знает, что пить. Не избавились. А желание крепнет. Второе, что приходит в мудрую голову - попытаться боль игнорить. У-уй! Как правило, при грамотном игноре боль усиливается и начинает допекать. Блин, чего же ей надо?!

Представим себе диск, на котором записана информация. А что если такая же информация записана в нашем теле? В каждом органе, в каждой мышце, в каждой клетке - своя. Сводится-то, она, разумеется, к одному постулату, но об этом как-нибудь в другой раз.

Что же это за информация? А о мире, о нас. В каждую секунду мир общается с нами. Но что если мы его не слышим. Он нам, как... ну, скажем, питательные вещества, поставляет нужную информацию - ему же жить хочется, а для этого мы должны быть в курсе его дел. Поставляет он значит, нам информацию - не то, чтобы о своем самочувствии, скорей, о том, как поддерживать его оптимальное состояние. Старается он, значит, а мы... мы его не понимаем. И наше непонимание (а мы ведь, если кто помнит, с ним едины) становится для него опасным (или всего лишь некомфортным? А так ли важно?). Как передать нам информацию? А не вопрос. Магнитофон включить, на котором она записана. Или диск поставить. Тем более, что диск этот включается сам в нужный момент.

Только как мы узнаем, что его нужно слушать? Именно. Он начинает сигналить. А мы... испытывать боль или дискомфорт.

Что мы делаем дальше? Смотри начало: хватаем таблетку, стараемся игнорировать боль и т.п. А боль или усиливается или проходит, чтобы вернуться через какое-то время.

Вывод: прослушай запись.

Я упустил, конечно, некоторые моменты: а именно отрицание и пребывание в состояниях, а это не только дело техники. Но на сегодня все же хватит.

Чтобы боль ушла надо а) разрешить ей быть. б) быть к ней внимательным - то есть, не убегать мыслями в другую степь, а сконцентрировать внимание на напряжении, на боли. Как бы пойти сознанием в ту часть тела, где боль. Удерживать в этом месте свое внимание.

---

С Днем Победы!

Чем дальше война, тем ближе к сердцу ее принимаешь.

Чем дальше война, тем ближе к сердцу ее принимаешь.

Если честно смотерть в глаза самому себе, как же не хочется терять свою размерянную налаженную в общем-то жизнь, и идти умирать.

В жизни наступают разной степени катаклизмы, эту жизнь меняющие. И порой не спрятаться от беды. Но все же это не 22 июня.

Чем дальше война, тем ближе те, кто тогда ушел воевать за нас, не зная нас. Тем острее чувство, что они нас прикрыли.



С Днем Победы!



Я не помню, где я читал о том, какое поколение развязывает новую войну. Помню, что это вроде бы дети тех, кто про войну забыл. Наверное, этот разрыв времен и поколений уже есть и медленно превращается в пропасть.

И все же мои сверстники рассказывают про войну своим детям.

И думается: в наших сердцах должна быть та война, чтобы новой не было.

---

Полубред, шиза...

Мама дорогая.

Почитал Крапивин-ру. Понимаете ли, я давно не читал Крапивина. Давно. И не собирался.

А тут натыкаюсь на тему "Сомбро или Корректоры"?

Вот у меня и вырвалось это "Мама дорогая!" Шепотом: у него еще и корректоры!

Почитал дискуссию. Холодок пробрал.

Дискуссия имени: кто там умер или не умер или у кого-то иммунитет на смерть, кто-то уже два раза умирал.

И у меня третий раз вырывается: "Мама дорогая!"

Я. наверное, эту книгу прочитаю. Но я боюсь ее читать. Боюсь разочарования. Да что там, оно-то факт - неизбежно. Но стойка на такие знакомые слова все же сделана. А то, что наверняка не попадет в тональность, на то он и Травушкин Крапивин. Я его все равно люблю.



Я помню, как меня тогда... прорвало. Потом это стало называться: "слетели блоки". Как после моего упрямого: "У меня одна жизнь!" косяком - история за историей - пошли жизни, жизни и смерти, смерти, и снова жизни. Имена, друзья, враги, города, не-города... Это кончилось только пять лет назад. Это длилось дольше, чем пять лет.

"Через смерть - в параллель". Лерато. Все это Лидкины "термины"...

Крышу действительно срывало. Блоки действительно летели... и был кайф. Я шатался где мог и не мог, кого-то спасал, меня убивали, ставил структуры, дружил, узнавал... меня узнавали... любил.

И снова, только уже с другими - шатался, учил, спасал, работал, вспоминал, меня вспоминали.

А потом это кончилось. Пошла другая волна, и многое казалось мне чужим. Я еще был нужен, но не для того, чтобы быть вместе, а для того, чтобы помогать ориентироваться не в своих мирах... скажем так. А потом и в этом не стало надобности.

О своем же я все больше молчал. И никто меня больше не звал.



Я искренне полагаю, что перестал быть виртуальщиком. Совсем... хоть это и невозможно. Но ведь и раньше были разного рода ловушки. Может, я просто влип в очередную? Типа, блокада...

Зачем? Кому это надо?

Я почти не пишу стихов, а тем более песен. У меня нет связи ни с кем из тамошних друзей, ни с самим собой.

Я уже почти не верю сам в себя, как в существо оттуда... но я сам еще зачем-то есть именно в таком восприятии.

Кажется, я болтаю лишнее. Да и пусть. Прежде я легко прошибал каналы другим, а теперь... вот скажи мне кто: Лешка, давай сшибу эти хреновы блоки?! Я ведь еще подумаю. Я ведь затяну известную песню: "Это не принц-администратор, это я не пускаю Медведя к Принцессе!", да-да, это меня устраивают эти блоки и такая жизнь. И никто не в состоянии ни черта с этим сделать, кроме меня... Только вот я не могу сделать и другого: чтобы меня совсем не задевали слова - корректоры там всякие, хранители, версии, структуры... Чтобы они перестали быть частью меня. И вообще не в моих силах такая простая вещь: перестать любить.

---

Сегодня честно оттрубил тренировку... дома. Сделал все, смухлевал на дорожках - а где их делать, комната все ж не зал.

А почему я гульнул? Это называется, всем лежать: не нашел дома денег на маршрутку. Ну, то есть, 20 рэ у меня были, а обратно, как? Пешком? Неприкольно, если надо спешить к собаке...

Лоботряс, блин. А идти за деньгами к метро - опоздал бы катастрофически. Да, ничего, я доволен.

Ну и что написать про природу?

Вспоминаю короткий бурный и очень счастливый роман (во, блин, слово!) свой н-летней давности.

Вспоминаю короткий бурный и очень счастливый роман (во, блин, слово!) н-летней давности. Странное тогда было счастье. Ясное, проясненное, как будто мир тогда себя прояснял.

Как я спешил в кафе-магазин, где она тогда работала (а где она только не работала тогда, впрочем!) Это как же роман-то коротким получился, если я помню, как встречал ее после того, как она позировала студентам Мухи (или не-мухи?), как она кормила меня шавермой, которую сама заворачивала, и посылала за помидорами на рынок...

А потом задумчиво говорила: "Твои признания в любви я сохраню для своих детей..." Интересно, сохранила?

Расстались мы странно. После очередной бурной встречи в апреле... просто я ей не позвонил. Она мне тоже. А через три месяца встретились уже как получужие люди.

Но счастье было... я до сих пор могу его пролистать. Оно - в ее письмах, в черновиках моих писем. Оно - в моей памяти. Оно было непрерывным и длилось - чистое, незамутненное, наверное, месяц. Это был еще непоследний раз, когда я был счастлив, но последний, когда я был счастлив так ослепительно долго, так постоянно, ежедневно... что это даже тревожило.

Помню, отдавая это свое счастье миру, мирам, я подумал однажды: "Теперь точно ясно, я не зря жил. После того, как был так счастлив, можно и умереть. Я и умру, наверное, меня просто разорвет. Но я делюсь сейчас этим счастьем, с мирами, в которых кто-то, когда-то будет счастлив еще больше, чем я. Я гармонизирую своим счастьем мир, я отдаю его, возвращаю, как дань, потому что я - подданный этих миров! Клево... а если она счастлива так же, потому что она любит меня, а я - ее, то это - бессмертное счастье: оно покинет нас, но оно останется Вселенной". Да, где-то так я тогда думал.

И яркой была трава

.

, когда я любил.

---

Увы, лидеры, не дозревшие до истинного понимания своего предназначения, часто ловятся на приманку «тут мои, а там чужие».

Стащил из биггэйм. Спасибо Цвай. Ух, если я завтра опоздаю на работу.

Ну, что толку, что я дозрел? Во-первых, я как-то (давно) не лидер (разве иногда, по-пятницам после пурги), а во-вторых, все равно сплошь и рядом натыкаюсь на это деление. А в-третьих, наверное, все же не дозрел и делю сам, только не хочу себе в этом признаться.

Ведь глупо заявлять, что свои - все. Хотя в некотором смысле это так. Тогда мне скажут: а тебе и (бандит-убийца-фашист-кто-там-еще-свой?), и что я скажу? Разведу руками? Ну да, свой. Я сам убивал (комаров), я сам делил людей (зачатки фашизма) - не в том суть.

Просто на внешнем плане я постоянно сталкиваюсь с отторжением. Что же я отторгаю внутри? Вот такой вот мир? В котором одни отмежевались от других?

...

Мне жутко больно от этого? Как это принять?

---

Один мой друг, он стоил двух, он ждать не привык

Был каждый день последним из дней

Он пробовал на прочность этот мир каждый миг

Мир оказался прочней



Когда играл Джеймса на форумке, хотел поставить эти строчки подписью. Но ведь это про него, а не о его друге, да и не знал он своей-то судьбы.

...

Hу что же, спи спокойно, позабытый кумир, ты брал свои вершины не раз...



Но я не об этом.

Я таких ребят встречал. Они мне, конечно, дороги. Ну, и обошлось пока, хвала небу, без последней строчки... Хотя из реальных - это только Алекс (вру, не только, но перечислять не буду). А из виртуальных - очень многие. Да и я сам, который-не-здесь.

И все же, все же... когда представляешь, как смотришь кому-то такому вот в глаза, так по-дурацки, по-девчоночьи, по-детски, хочется сказать: "Давай, это будет не про тебя!.."

...

Боже мой, как же я хочу любить всех, кто хоть на миг мне был дорог! Как же я устал от всех этих мысленных споров - тоже своеобразной проверки мира на прочность. Иногда кажется, давно пора долбануть по голове меня за такое. Впрочем, недавно и правда приложило, но это ерунда. Я люблю. Сейчас. Но это так чудовищно мало.

А все равно - спасибо. За этот миг...

---

Извр.

А еще я все-таки сделал карамельку из остатков сливового вина.

Время сотворения: февраль - май, ну, может, чуть меньше. Даже есть жалко...

---

Блин, до чего же я сентиментален. До слез...

Это тоже, наверное, уберу после в комменты. Но обидно, если совсем никто из вас не прочитает. )))



Праката и правсехнас

"Меня трогай, пожалуйста. В спину трогай, тут вот за ухом, и где борода. Знаешь, я расскажу, а то вот ты, бывает, хмурый там, или другое, и не станешь, а ето очень нужно. Чтобы трогать, и гладить, и всегда.



Я вот, смотри, сижу, кабута. Када уже поспал про всё, и круглешки поел, и хвост помыл, и ногу. Тогда, бывает, думаю в себя, что как всё хорошо, и даже если не совсем, то будет. А потом раз — всё есть, а меня не очень-то вдруг стало. А как же я? И меня сразу кабута непонятно. Где котик тут? И сразу совсем один, и тоскую. Как же я. И тогда вот очень сразу нужно чтобы трогать. Вот так пришёл, помазался об всё, и тебя толкаю как бодал. И внутри в руках насяду, а даже и потрогаю немного. И ты чтоб тоже не грустил, и настоящий чтобы тоже, и мы тогда тут вместе есть, и нужные. Друг другу вот сначала, а потом уже и всем. Ну, может вспомнится и так потом, но всё равно, не будет так чтоб зря.



Когда про хорошее — всегда не зря. Ты меня погладь, и я сразу спокойный, что тятя, и нужен, и с тобой и ты тоже. Вместе нужные.



Надо всех гладить так, никто тогда грустить не будет."



Отсюда это!

---

Срочно!

Нужен отличный хирург-ветеринар.

В Петербурге!

Кошке 16-ать лет. Необходима операция.

Проблемы: воспаление матки, кисты, гной.

Если кто-то может дать координаты, кидайте на у-мыл.



Не знаю, стоит ли это делать кросспостом, но мало ли - а вдруг?



Просто очень хочется сделать хоть что-то для этой кошки.

---

Прикольно.

Потому уберу, если никому не надо, спрячу в комментарии.

Однако, начинаешь верить в "Дом летающих кинжалов". Если эта малютка вырастет...

---

Тренировка прошла вполне. Физкультура тоже. Получается, я себя и нагрузил. Шесть тренировок в неделю. Раньше и на три-то не всегда ходил...

Интересно, почему Дина сегодня ушла раньше?



Автобус.

Опять лытдыбр в голове.

Опять лытдыбр в голове. И это после тренировки. Внутренняя трепология. Переехали Володарский, гордый внутренний голос заявляет: "Я назначил их своими палачами!" Я замираю. То есть, сначала я думаю, что это я себе говорю, а потом вижу... ну, не совсем себя. И замираю. Осторожно, почти нежно - лишь бы не спугнуть! - поднимаю голову. "Да, я должен быть наказан!" - продолжает тот же монстр, словно не замечая интереса к себе. И вдруг... "Да-да, ты должен быть наказан!" Молчание, пауза. Довольно длинная. Потом я робко, и снова почти нежно спрашиваю: "За что?" Он начинает отвечать, я слушаю. И снова - неожиданно - за то, что тебе плохо! Ты должен быть наказан за то, что ты несчастлив!" Ловлю себя на "но", мягко убираю. Снова отслеживаю "но!" Но как же так, мне и так не сладко, так меня еще за это и наказывать? "Если у тебя нет посоха, я отниму у тебя посох!" И тут прорезается кто-то маленький, на грани истерики: "Я не хочу, не хочу, не хочу быть счастливым! Не заставите!!! Я не хочу счастья даром, я не обязан быть счастливым!"

Мое сознание накрепко связало два слова: счастливый и хороший. Следовательно, если несчастливый, значит, плохой. Но дело не в том, так это или не так, дело в том, как играет эта связка. Себе несчастливому я просто не доверяю.

Именно поэтому

Именно поэтому в словах о том, что каждый сам выбирает себе мир, я слышу приговор: а ты не смог выбрать счастье и радость. Ты - отстой.

И вот начинаешь вспоминать, что ни фига, что когда-то мог... как дурак, право. Сейчас-то не когда-то, сейчас - это сейчас. И сейчас ясно, что я не буду счастлив, если не позволю себе быть несчастливым, если не разрешу впитать несчастье, несейчастье на всю катушку, если научусь не наказывать себя за несчастливость.

Да будет так...

...Потом я вспомнил себя в роли палача. И то, как же я не хотел в ней находиться. Наверное, тем, кто играет палачей для меня, тоже не нравится это. И они пытаются избежать этой участи (моего выбора?) всеми силами...

---

Рабочее. Техническое. История болезни. И не только.

Во-первых, я молодец, что не взял на работу мобильник (к слову, если кто не в курсе еще, я его нашел). Накрыло меня нехило. И с самого утра.

Тренировку я вчера прогулял. Может, если бы не это, накрыло бы все же не с головой. Короче, я был злой и мстительный.

А дальше... не помню. Помню заставил себя сделать пару упражнений (крутилок) тайцзи утром. А потом - не то, чтобы я сознательно искал напряг - я не помню! - просто обнял себя за плечи, крепко, потому что почуял - оно.

Это напряжение все еще в спине, вдоль спины. В шее, в плечах. Хотя оно немного другое, чем утром, видимо, расскрывает себя постепенно. И я его могу в любой момент почувствовать.

А тогда я уже сознательно, обнимая себя за плечи, дал напряжение на максимуме. Чисто мышечное напряжение. Обхват за плечи усилил его. Посидел так, дал напряжению уйти и - снова. Я не преследовал никакой цели. Но вот странно - мысли сменились. Днем они уже были светлыми, и я даже напевал песенки.



Я вот думаю, как же многие сейчас делают первые шаги. Кто по земле, кто осваивает Интернет или компьютер. А я - свою злость и ненависть. Иногда кажется, что ничего не получается. Иногда - полон оптимизма.

Иногда сносит с катушек

Иногда сносит с катушек - это я не могу проанализировать, просто эмоции летят в сторону людей. Интересно, что можно сверять по дням: это случается через число дней кратное семи. Скажем, 18-го апреля, 2-ого мая...



18.04. Пишу смс-ку: "Я умру". Через три часа получаю ответ (впрочем, может, и не через три, но прочитан он был через три). Что, мол, это значит, что случилось, не болен ли я? Отвечаю: "Желание". (Мог ответить и "страх", и не "верю в себя").

Дальше цитировать не буду - тайна переписки - раз. Словом, не в этом суть. Просто слова. Которые задевают, потому что потому. Дальше - мысли. Я не помню, какие. Помню, что в этот момент в голове туман, ноги ватные. Или наоборот: в голове - вата, в ногах - туман. Затмение. А дальше... я не помню, что я делаю. Скорей, вспоминаю другое состояние. А! Вспомнил. Я прогоняю ум (туман) из головы... не то! Вот! Внимание я прогоняю из головы и пытаюсь загнать его в тандэн. Как это делал на тренировке. Не знаю, что у меня получается, но понимаю, что могу в данный момент хотя бы общаться и не писать смс-ки, а позвонить. (В голове, что-то перещелкивается и резко яснеет - ощущаю это буквально...)

Что важно, что ощущаю и свое сознательное усилие. Я его запоминаю. Сам факт того, что это возможно(!) очень важен. Важно и то, что я не пытаюсь справиться с эмоциями, я просто увожу внимание в центр единства ума и тела. Вряд ли у меня это получается, но кратковременное переключение происходит. И эмоция (состояние) гасится или вернее, трансформируется.

Я понимаю, что это можно осуждать (такой, типа, неадекват, хотя кто бы влез в мою шкуру... - не, не надо!) и т.п. Мне самому нелегко писать этот анализ и уж совсем непросто так жить. Порой мне до слез жаль, что это именно так, потому что это мучительно. И все же.

Словом, дальше получается разговор. Очевидно, все соединяется: пинок человека, мое усилие... нет, я все же достаточно напряжен сейчас, чтобы сказать: "Спасибо". Тем более я по-прежнему смотрю на все это "со своей колокольни". Но когда-нибудь у меня получится посмотреть по-другому. Но нет, сейчас все же плещется там внутри желание разрушать и мстить. Слишком шапочное у нас пока с ним знакомство, чтобы я понял, за что просить прощения и благодарить. Да, я благодарю. Но как-то механически, потому что так надо, а не от сердца. Сейчас...

Иногда - очень редко пока - и от души. И вот ум делит эти два состояния: потому что так надо и - от сердца. Во всяком случае, второе мне нравится, я его предпочитаю... может, поэтому оно так редко?

Да, я часто не учитываю интересов других людей. Интересно, почему? И как я это делаю?

А еще я ловлю себя на том, что мне как-то спокойней, если я высказываю - хотя бы частично претензии. В общем-то да, пнешь и - веселее. Это есть во мне. Чего же осуждать это в других? А вот почему оно есть? И что оно ест...

Аут. Полночь - самое время для исповеди. Уже смешно. Только смех холодный.

Люблю...

@темы: рнс - проматывайте, я подумаю об этом сегодня, осознанность, тайцзицюань

---

Гимн Японии.

Это для Янки, и для меня, и для всех - а то прочел во френд ленте, сразу не сохранил, так полчаса искал. Чтоб не искать больше.

Ki-mi-ga-yo o wa Chiyoni yachiyoni

sazare ishi no iwa o to narite

Koke no musu made



Перевод А. Лазарева:



Правь, император,

Тысячу, восемь ли тысяч

Поколений, пока

Мох не украсит скалы,

Выросшие из щебня.



Еще один вариант перевода:



Пусть растёт страна,

Где народ словно Бог,

Так, как растёт скала,

А на скале этой - мох:

Тысячи, тысячи лет....



А тут можно найти мелодию