А я привязываюсь. Быстро. И начинаю скучать по.
Жду, что придет Вересковый и чему-нибудь улыбнется. Или воскликнет "Ух, ты!", как умеет только он.
Жду, что заглянет Сатори.
А если долго не вижу Янкиных реплик, ломлюсь к ней в дайрик.
Если я буду перечислять всех, по кому скучаю, получится немало, правда.
Оказывается, я привык к вам.

Мне нечего дарить по этому случаю, а снег уже завезли, как сказала Княжна. И даже раздали. Допросились снега осенью - почему бы нет?
Скучать - это особое состояние. И слово особое. Я бы рисовал его на оконных стеклах - запотевших оконных стеклах. И на луне, тоже слегка запотевшей и запыхавшейся - сбоку. Может быть, еще на снегу, но уж точно лишь мысленно...

---

А если вас придумывали, было ли вам это больно?

Вы думаете, ночь кончится,
И я в дорогу тоже выйду, мол.
Вы думаете, им хочется,
узнать, что кто-то их выдумал?..

Как врезались когда-то в меня эти слова! И какой неразрешимой казалась проблема: на самом-то деле меня нет.

Я забыл, что я просто выдуман, от улыбки до спешной гибели...

До сих пор не пойму: как оно все решилось. Я просто стал. Как у Борхеса: и стала роза. И плевать, есть ли я. Или есть не я?
Наверное, это случилось тогда, когда меня стало много - много версий. А я ведь свято был убежден, что инкарнаци - выдумка... Или не я был в этом убежден?

Или вот - Ли, ей тогда 14-ать или 15-ать: "Безумье - куколка на нитях, а смерть навряд ли выбирают. Поймите, вы мне просто снитесь. Поймите, что я в вас играю. Я вам придумываю судьбы, я вам вычерчиваю лица. Я черно-белым нарисую прощание мокрое в ресницах. Но горечь мне швырнув, как милость, вы прошептали, умирая: Пойми, что ты нам просто снилась. Пойми, что мы в тебя играли..."
С ног на голову. Кто кого придумал?.. Впрочем, этот сюжет кажется мелькнул у Набокова в "Лолитте". Но Набоков его придумал, точно. А мы-то нет...

---

Гамлет в ру-соционикс спрашивает, с кем бы мы хотели махнуться социотипами.
Кстати, там много комментов Майтерлинка - он говорит, он-таки Гамлет, тогда это мой любимый Гамлет. Но ей-ей... ладно, молчу.

Вспомнил игры

Вспомнил игры и версии: много я кем был! Джеймс и вовсе заточен был под моего резвизора Джека, а сам я, к слову, типа, Нап, когда не здесь и не отсюда. А вот интересно, кем был парень по имени Аль Леран? Не помню.

С кем бы я махнулся ТИМом? Ну...

Изредка я хочу стать Дживсом: навести порядок в доме, и выбросить все на. Потом стать Вустером, расслабиться и утопить гуттаперчивого утенка в ванной (если, конечно, будучи Дживсом, я его не выброшу - утенка, а не Вустера). Потом стать собой и вспоминать, как я был Дживсом и Вустером.

Но

Но я не хотел бы даже на время превратиться в абстрактного габена или абстрактного гека. Только в конкретного человека, пусть и придуманного мной или еще кем-то.

---

Грустно улыбает, аха.

Нашел у Кототуя

Кроме 4 ноября, когда весь русский народ в едином порыве отметит День победы над поляками, отечественная история изобилует датами славных побед, каждую из которых можно превратить в национальный праздник:

День победы над греками (2 сентября, окончание похода князя Олега на Византию);
День победы над немцами (18 апреля, Ледовое побоище. 9 мая отменить как недостаточно патриотический);
День победы над татарами и монголами (8 сентября, Куликовская битва);
День победы над народами Сибири (1 сентября, начало похода Ермака);
День победы над украинцами (18 января, Переяславская рада);
День победы над шведами (26 июня, Полтавская битва);
День победы над турками (24 декабря, взятие Измаила Суворовым);
День победы над финнами (20 марта, присоединение Финляндии к Российской империи);
День победы над французами (8 сентября, Бородинское сражение);
День победы над народами Кавказа (21 мая, окончание Кавказской войны XIX века);
День победы над туркменами (12 января, туркестанский поход генерала Скобелева);
День победы над англичанами и американцами (15 ноября, окончание Гражданской войны - победа над Антантой);
День победы над эстонцами, литовцами и латышами (23 августа, пакт Молотова-Риббентропа);
День победы над японцами (2 сентября, капитуляция Японии);
День победы над евреями (13 января, начало "дела врачей-вредителей").
День победы над венграми (23 октября, ввод советских войск в Будапешт);
День победы над чехами и словаками (21 августа, ввод советских войск в Прагу);
День победы над народами СССР (16 мая, Указ Президиума Верховного Совета СССР "Об усилении борьбы с пьянством");
День победы над грузинами (3 октября, заявление Госдумы "Об антироссийской и антидемократической политике грузинских властей").

Таким образом, истинно русский человек сможет не ходить на работу: 1 января, 7 января, 12 января, 13 января, 18 января, 23 февраля, 8 марта, 20 марта, 18 апреля, 1 мая, 16 мая, 21 мая, 12 июня, 26 июня, 21 августа, 23 августа, 1 сентября, 2 сентября, 8 сентября, 3 октября, 23 октября, 4 ноября, 15 ноября и 24 декабря.

Слава России! (с)

---

Снег и солнце. Солнце и снег... То, что надо.
Вот только я проспал тренировку.

---

Я не сенсорик, я только учусь.

А еще придумал игру "Угадай, что бы выбросил Дживс". Часть вещей полетела в утиль только так...

Правда, я балдею от Дживсовой сенсорики и от сенсорики сериала в целом! От ровно сложенных рубашек, носков, галстуков, от того, как отогнут край одеяла, как взбиваются подушки, от того, как шипит утюг и расставлены на столе приборы... От процесса чистки ботинок - ботинок, которые Вустер не снимает, даже заваливаясь на диван! От английских газонов, по которым можно и нужно ходить, правда, это уже другая история...
Гексли заражают меня бардаком, хотя может, дело и не в Гексли, просто именно в доме у Гексли я впервые понял, как обаятелен может быть бардак.
А Дживс заражает порядком... и даже не порядком, а естественным непринужденным созданием уюта и отношением к вещам.
Ну, разве много надо для того, чтобы есенин по-новому взглянул на свое жилище? Всего-то хороший английский сериал.

---

Архимед неизвестно чей...

Увидел, что многое делаю, чтобы похвастаться. Увидел, что люблю хвастаться. Вот например сейчас хвастаюсь тем, что увидел в себе.
Задумчиво: тьфу или тьфу?
Вселенная изобильна, лично меня она обеспечивает по полной. Очень прикольное дело. Приносит, например, в моем же клюве мне деньги, потом уносит эти свои-мои деньги, потом снова приносит...
И чего, спрашивается, я парюсь? Все будет...
Ничто никуда не исчезает. А я дурак. Нашел, чем хвастаться! Именно! Нашел!

Все чаще вижу... нет, чувствую жизнь рекой, иногда себя - ее водой.
И даже - течением, можно быть течением?

---

Гы. Дурдом.

	кто ты на самом деле Твое имя Аль Рисачев ты ведешь себя как: игрок все от того, что в детстве: смотрел порнуху сейчас ты: мальчик-модель твоя внешность: сногсшибательна как видят тебя другие: лучше чем думаешь ты что тебе делать?: почисть зубы © shag_vpravo, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

---

Ты посмотри, как Лори сам своего персонажа описывает, Laterne! Даже если бы не было соционики, Дон Кихот был бы все равно! :-)

Судя по прочитанным мною страницам, я предполагал, что Хауз - второстепенный ворчун, из-за угла притесняющий более симпатичных молодчиков, на которых и держатся все эмоции. Теперь же оказалось, что Хауз был главным персонажем, и его характер был замечательно прописан; потерянный, хромой, с ограниченными функциями мизантроп, сосредоточенный на бичевании себя и окружающего мира - Горбун из Принстона, Фантом Операционной, со своим гадким, само-жалеющим эгоцентризмом испорченного подростка.
Он был также, на мой взгляд, героем, неумолимым искателем правды, странствуюшим рыцарем, который ловко побеждает эмоциональных и микробическимх драконов с психопатическим пренебрежением к своей собственной безопасности.
Я не мог вообразить, о чем думали люди с Fox, делая ставки на такого неоднозначного протагониста для вечерней драмы. Я знал только, что очень хочу эту роль. (Перевод Марины Мошковой)

Отсальное - тут.

---

Ш-ш-ш!.. Не хочу быть лебедем...

Нет! Ну как они общаются - люди вокруг меня! Просто коллективная игра "Назови соседа ласково". И один я в эпицентре всеобщей любви и нежности - злой и гадкий. Даже не знаю, завидовать или плеваться.
Правда, что внутри меня, если вокруг вот такое?..
Я знаю, не надо сравнивать, но я же вижу, я злой.
А в нежности вижу подвох. И в этих ласкательных суффиксах.
Не надо называть меня ласково. Скажите лучше, почему я снова не сплю в три часа ночи? Разве я не божился отрубиться в десять?

---

Будем знакомы, встретимся через час.

Гы. Сколько эмоций сразу...
Узнаваемо, а?

---

Внимание...

Не... вообще-то я знаю, чего хочу. Я хочу навести порядок. В доме. В компе. В голове.

Так...

Так... а теперь любимый вопрос: что будет, если я наведу порядок? Ответ выходит дурацкий, но закономерный: будет что нарушать. Эмоции? Любопытство.
Я хочу это сделать сам и один. Хотя я мечтаю о том, чтобы делать уборку вдвоем. Но мечта отдельно, а реальность - это другое. Мне так больше нравится.
И все же я хочу навести идеальный порядок. Т.е. везде. И выбросить лишние вещи.
И вот интересно, я буду Цербером бросаться на всякого, кто это порядок нарушит? Но я же заводил его, чтобы нарушать? Да, но по-своему усмотрению.
А еще я хочу проявить внимание ко всему, что есть в моем доме. Хоть толику внимания.

---

РНС.

Вот думаю: делать эту запись или нет?
Короче... еще зимой я страдал, что прихожу домой первым почти всегда и никто меня не ждет. Мне хотелось, чтобы я шел и видел в окнах свет.
А сейчас я просил себя: а что будет, если ты будешь получать интимные смс-ки? А что будет, если дома тебя будет кто-нибудь ждать?
Поднялась такая волна ужаса... и до сих пор она.

А стоило? Ну да, конечно, стоило.

Немного про ограничивающие убеждения. Ну, допустим, я их увидел. Да, еще как. Но я увидел так же, что совсем не хочу менять их на "новые" мысли.

И еще не знаю, что там с 4А - сердечной чакрой. А вот с 5А... как-то случайно заглянул чуть дальше в книгу - вот эт да. От и до.
Еще 30-ого, на Обуховской обороны и позже на Крупе увидел, как же мне не хочется ничего спрашивать у продавцов. Мало того, агрессивно не хочется.
И мне комфортно, если я не спрашиваю, блин. И вот это-то я готов был объяснить любому, кто будет побуждать меня открывать рот. Слава Мерлину, молчание было обоюдным.
А это именно эта 5А...

К волне ужаса. Лежать на диване, колотить ногами и орать: "Я не хочу, не хочу, не хочу!" Жуткие волны ужаса при одной мысли, что могу быть любим. Про любить сам - это отдельная песня, но тоже безрадостная.

Гхм. На этот раз я решился повторить зимний эксперимент с прощением ("по Свияшу"), только в формуле вместо других людей я сам.
И постоянно кажется, что ужасно мало делаю. Но если крутит и выворачивает, значит, не так уж мало?
Каждый раз вижу свое сопротивление, иду в него... впрочем, кто сказал, что я отслеживаю его каждый раз?
Нет ни плохо, ни хорошо. Есть работа. И есть ощущение бытия. Оно без-умное. Оно слабое.
Я не знаю, чего я хочу. Потому что убедился, что совсем не хочу того, о чем думал, будто хочу.
Я не хочу вытеснять одни убеждения другими. Честно говоря, совсем не ожидал, что так будет.
Это к вопросу о выборе. Я четко знаю, что выбираю работу. Но чего ради? Чем дальше в лес, тем меньше целей... цели нет, по-настоящему я не хочу ничего достигать. Мало того, едва я думаю, что хочу стать таким-то и иметь то-то, как тут же убеждаюсь, что вру себе. Это обескураживает.
Я никем не хочу стать. Я ничего не хочу получить. Все, что я хочу - это принять себя...

---

А правда, кто вообще сказал, что мне плохо?

Случается даже так, что параллельно приходят две оценки: вот жопа! И вот здорово! Они на одной линии, больше того, они друг на друге. Однозначность ушла. Ненависть замешана на благодарности.
И вот это "не хочу никого видеть" - это ненависть?
Кажется, что я много-много лет не хотел никого видеть, только сам не знал об этом, а теперь вот узнал.
Со стороны, наверное, так и подмывает решить, что это стопроцентно. Так я вам скажу: нет, конечно. Но это явлено. Может быть, наконец-то явлено. Я вижу свою ненависть. Только и всего. И может, чуть менее четко вижу свое приятие. А может, я сейчас боюсь его видеть и в него верить. Я много-много лет, думал, что люблю и принимаю. И не только думал, но и чувствовал любовь. И принимал, да. Но однажды я решил, что не принимать - зло. И стал... нет, даже не игнорить свою ненависть, нет. Я стал с ней бороться. Культ приятия и физкульт... э-э, антикульт неприятия. Я хотел быть всепонимающим и всепрощающим. И считал, что всякие эмоции отрицания должны идти лесом. Все, конечно, было не так просто...
Что с того, что я встану сейчас и распахну объятия этому миру и скажу: "Я люблю тебя"? Я тыщу раз говорил это. И что с того?
Нет, я не о дивидендах.
Если я сейчас снова примусь отрицать то, что имею, отрицать свой выбор и свою жизнь... если я снова не скажу, что не доверяю, хоть и не увижу этого (а я этого не вижу, не чувствую, я только знаю), значит, есть такой я, какого я отрицаю? Такая жизнь, какую я отрицаю? Такой кусок мира, который я отрицаю? Ну да, отрицаю... я отрицаю себя одиноким, отверженным, боящимся и нелюбимым. Так пришла пора принять. Вот и все.

---

Жаль, что нельзя закрыть только часть записи.
Вы знаете места в Питере, где можно от души поорать? Почти не шутка.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто счастье.
Без вкуса. Без запаха.
Без цвета. Неощутимое вовсе
слово из семи звуков,
его и произносить-то бесполезно,
но так хочется
сейчас, сию секунду.
Ну и скажу.
Ну и ничего не будет
плохого.
Счастье.

---

It's not easy job to tell my laughter from my pray.

Ни фигассе!
Решил все же перевести одно письмо... Кроме банального нифигассе ничего с моих уст не срывается!

Любопытно: понимать язык и переводить с одного языка на другой - вещи разные. Увы, мой уровень английского столь низок, что я не могу не то, что прочесть это письмо без словаря, я иных выражений-то не знаю. Если мы и проходили в школе to tell from, то я это забыл об этом. И перевести письмо затрудняюсь. Но я сделаю это... В конце концов понять и перевести, слава Мерлину (или Оксфордскому словарю?), не одно и то же.

Из меня вышел бы плохой переводчик: скажем, когда я перевожу эту фразу дословно, мне она перестает нравиться. Но смысл... ёммм-ёёжжжж! А перевести как-то лево и по-своему, сохранив смысл, рука не поднимается.

Where do I begin to tell the story of how greate the love can be? Where do I start? . Вот как это перевести, чтобы получилось емко и красиво? Я не говорю уже о рифме и о the sweet love story. Почему-то по-русски оно получается пошло и смешно. А по-английски - отнюдь.

---

Эх, придумать бы лето, морской прибой -
да вдвоем, а не в одиночку.
Улыбнуться:
"А помнишь, как мы с тобой
Уходили в скупые строчки?"

Уходили? Ныряли! Да с головой!
И выныривали - не скоро -
лишь затем, что б окликнуть: "Живой?" "Живой!"
И опять погрузиться в морок.

А теперь новый день, за окном - снежок.
И скользит по ребру покоя
Мне навстречу придуманный мой дружок,
Возвращаясь скупой строкою...

---

Почему у вас бандана на коленке, сударь?

Ну, получится, получится. Не получится - вздохнем и заживем далее.

Вот вы не поверите! А ведь сущая правда...
Поехал я вчера в "Оптику". Находится она на Дальневосточном проспекте, там еще ветеринарная аптека "Элвет" в том же здании.
А поскольку это недалеко от перекрестка, то перед ним железно возникают пробки. А иногда не пробки и даже не пробы, а пробищи! (Ну, помните: у него не глаза, а глазищи, у него не усы, а усищи - вот то самое!) Скажем, в пятницу вечером маршрутка застряла в пятистах метрах от перекрестка. И ползла со скоростью... э-э... двенадцать с половиной метров в минуту. Т.е. ровно сорок минут преодолевала указанный отрезок пути. Между тем, "Оптика" не тормозила, от пробок не зависела и ничто не помешало работающим там людям захлопнуть двери ровно в 19.00. Захлопнуть, закрыть на замок и даже погасить свет. Так что напрасно я пытался вломиться туда в 19.20.
Пришлось перенести визит на субботу.
И действительно, в середине выходного дня пробка оказалась не такой грандиозной, так - пробочка.
Тем не менне, именно из-за нее мне не хватило терпения доехать до "Элвета", я выскочил из маршрутки чуть раньше. И пошел пешком.
Первые метры я, видимо, преодолел, уставившись на ботинки: ничего так ботинки, кожаные, надежные... А потом я поднял голову...
Подождите, я должен описать тротуар, по которому шел. Асфальт в меру ухабист - можно запнуться, а можно и пройти. Но ширина, прямо скажем, не поражает. Рядом с тротуаром - "карман", по которому, дергаясь, движутся машины. Так вот поднял я голову, и... понял, что кто-то вынул предназначенную мне пробку из бутылки: в пятидесяти метрах от меня стоял двухметровый Джек Воробей.

И если бы стоял! Он вихлялся всем телом, совсем как Джонни Дэпп в этой роли. Да и ладно бы! Но это происходило аккурат возле винно-водочного магазина.
Видели вы когда-нибудь, что бы тот, кто допился до зеленых крокодилов после сам мерещился в виде зеленого крокодила трезвому, как стекло, собрату? А тот, кто допился до Джонни Дэппов, то есть, до Джеков Ворбьев, проделал это запросто.
Это наваждение, этот джинн из автомобильной пробки нежно приобнимал за талию каждую проходящую даму. А рядом с ним мерещилась стройная красотка - при чем мерещилась как-то неравномерно, как впрочем, и подобает глюку: то появится, то исчезнет в магазине.

Нужно ли говорить, что я почел за лучшее исчезнуть в "Элвете", потому что Джек, в отличие от напарницы, мерещился очень даже качественно?
Если честно, я испугался, а вдруг ему придет в голову обнять за талию и меня? А в мои планы никак не входили разборки с галлюцинациями, тем более, двухметровыми.
Ну и все. Больше я его не видел.
Хотя признаться, что-то во всем этом было. Вихлянье вполне на уровне. Если бы он еще постирал бандану... я бы обсудил сам с собой вопрос о нашем взаимодействии. Нет, вы поймите меня правильно...