Вот думаю: делать эту запись или нет?
Короче... еще зимой я страдал, что прихожу домой первым почти всегда и никто меня не ждет. Мне хотелось, чтобы я шел и видел в окнах свет.
А сейчас я просил себя: а что будет, если ты будешь получать интимные смс-ки? А что будет, если дома тебя будет кто-нибудь ждать?
Поднялась такая волна ужаса... и до сих пор она.
А стоило? Ну да, конечно, стоило. Немного про ограничивающие убеждения. Ну, допустим, я их увидел. Да, еще как. Но я увидел так же, что совсем не хочу менять их на "новые" мысли.
И еще не знаю, что там с 4А - сердечной чакрой. А вот с 5А... как-то случайно заглянул чуть дальше в книгу - вот эт да. От и до.
Еще 30-ого, на Обуховской обороны и позже на Крупе увидел, как же мне не хочется ничего спрашивать у продавцов. Мало того, агрессивно не хочется.
И мне комфортно, если я не спрашиваю, блин. И вот это-то я готов был объяснить любому, кто будет побуждать меня открывать рот. Слава Мерлину, молчание было обоюдным.
А это именно эта 5А...
К волне ужаса. Лежать на диване, колотить ногами и орать: "Я не хочу, не хочу, не хочу!" Жуткие волны ужаса при одной мысли, что могу быть любим. Про любить сам - это отдельная песня, но тоже безрадостная.
Гхм. На этот раз я решился повторить зимний эксперимент с прощением ("по Свияшу"), только в формуле вместо других людей я сам.
И постоянно кажется, что ужасно мало делаю. Но если крутит и выворачивает, значит, не так уж мало?
Каждый раз вижу свое сопротивление, иду в него... впрочем, кто сказал, что я отслеживаю его каждый раз?
Нет ни плохо, ни хорошо. Есть работа. И есть ощущение бытия. Оно без-умное. Оно слабое.
Я не знаю, чего я хочу. Потому что убедился, что совсем не хочу того, о чем думал, будто хочу.
Я не хочу вытеснять одни убеждения другими. Честно говоря, совсем не ожидал, что так будет.
Это к вопросу о выборе. Я четко знаю, что выбираю работу. Но чего ради? Чем дальше в лес, тем меньше целей... цели нет, по-настоящему я не хочу ничего достигать. Мало того, едва я думаю, что хочу стать таким-то и иметь то-то, как тут же убеждаюсь, что вру себе. Это обескураживает.
Я никем не хочу стать. Я ничего не хочу получить. Все, что я хочу - это принять себя...