А не отпускает виртуалка-то. Крылом, тенью... музыкой, прокатом - оживает, хоть тресни.
Или я слишком ее люблю, чтобы убить в себе?
"Из этого мира надо бежать, куда подальше" - сказал человек, которого я всю жизнь считал реалистом, ну, большим, чем я реалистом.
А я - куда, мол, бежать?
Тут ведь какое дело - либо считать, что тебя отлучили, либо считать, что это был осознанный выбор. Вопрос в том, что именно считать враньем. А с другой стороны, это не самое важное, важен результат. Семь лет не было не только зова, вообще ничего не было. Или меня подводит память? Так зачем сейчас хоть как-то пытаться начать сначала? Антикрысолов играет слишком злые шутки. Во всяком случае, слишком странные.
Я слишком реален, чтобы играть в шизофрению, не правда ли? Или слишком шизофреник, чтобы играть в реальность?
Семь лет. А теперь - зов. Четкий, ясный. Но куда? Потому что там - тени, там нет живых или дело в том, что у меня нет сил оживить их? Или я боюсь?
Есть зов. Но я-то думал, он - в погоню за красотой, завораживающей, которая не повторится, кроме, как в этом году. Все, прощание дальше, наверное, все, как девять лет назад, нет, сто лет назад - впрочем, неважно.
И дело не в том, что мне больно, значит, я туда не полезу. Больно - значит, как раз полезу. А дело в том, что я не верю. Не верю так сильно, что подозреваю - это просто страх. Страх полюбить мираж. И страх, что выбора-то нет - потому что уже давно люблю. Прячусь, да, маскируюсь, но люблю.
Только вот... ни вспоминать, ни играть заново. Но что? Работать? О, май год. Главное, покрепче не верить. А как не верить-то, если узор? А вот просто - соврать, что нет узора, нет. Ведь и, правда, нет. Ни узора, ни зова, ни...
Но тогда почему? Почему столько лет я этого не выдумывал и не замечал, мог не замечать? А сейчас, боюсь, но не могу. Хотя кажется, давно уже выбрал - не верить больше.
А ведь можно легко проверить. Просто свернуть, просто сбежать от зова. Только... разве я хочу? Еще чего!
Но зачем? Это. Всё. Я не спрашиваю. Не верить, оказывается, трудно.