[Аль Рисачев]

Странные у этого мира законы. Его недостаточно любить, в нем непременно нужно быть любимым. Позволять любить себя.
А иначе, а иначе мир покажется довольно душным местом...

Comments

[Макс Фальк]

Невозможно позволить любить себя, не умея любить самостоятельно. И, умея любить - невозможно не позволить любить себя. Эти вещи взаимосвязаны, и если есть проблемы с одной любовью - вторая такая же.

[Аль Рисачев]

Макс Фальк, в таком случае, нет никакой разницы, с чего начинать.
Однако, субъектив таков, что то, что я люблю, я ощущаю, то что меня - нет. То есть, теперь уже да, хоть и слабо, но уже да. Не знаю, а именно чувствую. Но это случилось только сегодня. Все взаимосвязано, но что-то скрыто, а что-то явлено. Я хочу осознать скрытое.

[Макс Фальк]

Аль Рисачев

Начинать надо с СОБСТВЕННОЙ любви к себе. Это развивает чувствительность к любви других, да и вообще здорово меняет жизнь к лучшему. Потому что человек, любящий себя, уважающий себя, гордящийся собой иначе видит жизнь, мир и свое место в нем чем тот, который этого не делает.

Себя нужно любить. Иначе невозможно полюбить ближнего. Потому что даже если СЕБЯ, единственного, родного, понятного - не любишь, то как можно любить другого? Разве что только его воображаемый образ.

[Аль Рисачев]

Макс Фальк, ну и как узнать, что не любишь себя? ))
Мне не хватает воздуха. Я беру умную книжку и читаю - причина в том, что я считаю себя недостойным любви. Ищу. Ну, да, считаю, есть такое.
Но черт возьми. Я прекрасно знаю, что и тогда, когда был любим и любил, я тоже удивлялся тому, как меня можно любить. Но это не мешало мне быть счастливым.
И тогда, и сейчас я что-то да не принимал в себе. Просто потому, что какие-то вещи мешают жить.
Но когда речь заходит о любви к себе, я испытываю такие чувства, которые не связаны ни с какими оценками. Тут не пахнет ни гордостью, ни даже самоуважением. Я бы не взялся описывать пока это ощущение.
А гордость и уважение они вытекают из системы ценностей. Возможно когда-то они для меня обесценились. Скорей всего это произошло тогда, когда на какое-то время в моей СЦ они стали ценностями абсолютными.

[Макс Фальк]

Аль Рисачев

Можно долго копаться в причинах. Можно их отыскать. Можно начать над ними работать...

Но еще можно сказать себе прямо сейчас, взглянув в зеркало: "Аль, я тебя люблю. ты есть в этом мире, ты часть этого мира, ты в своей собственной вселенной - основополагающая часть мироздания, не будь тебя - не было бы в мире целой вселенной, способной любить, радоваться и дарить любовь и радость. Я люблю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть, каким ты был создан и каким ты вырос. Я люблю тебя с твоими победами и поражениями, я люблю тебя с твоими страхами и тараканами, я люблю тебя с твоим стремленияем меняться. Я люблю тебя не за то, что они у тебя есть - но вместе с ними, потому что они - часть тебя, а я люблю каждую часть тебя, какой бы она ни была, ведь это тоже - ты."

[Аль Рисачев]

Спасибо.
Мне знакомы эти слова. Да что там, эти или очень похожие слова я себе говорю, правда, без зеркала, а это существенно?
И не только про себя я так думаю.
И если уж я так говорю себе, то я себе верю.
Но мне же куда проще: я с собой сколько лет знаком, поневоле привяжешься! Но вот разрешить любить это все кому-то другому, любить активно - испугаешься тут. Я-то знаю, как с собой быть, хоть и не всегда, а вот взваливать на другого такую обузу - это же немилосердно. Я ничего не имею против созерцательной любви к себе, пусть человек испытывает себе приятные чувства и будет счастлив своей любовью. Но вмешательства я боюсь.
Мой мир и без того не автономен. А ведь любовь - это многомирье. И взаимопроникновение: один мир пропитывается другим и наоборот. Это прекрасно. Но очень страшно.

[Макс Фальк]

Аль Рисачев

А с зеркалом стоит попробовать. Глядя в глаза. Это не так легко, как кажется.

[Макс Фальк]

Аль Рисачев

ут. Я-то знаю, как с собой быть, хоть и не всегда, а вот взваливать на другого такую обузу - это же немилосердно.

И кто-то тут говорит о том, что он себя любит? Три раза ха.

Любовь - это не выбор другого человека, это то, что дается свыше, и при всем желании ни один человек за земле не может этим управлять. так что не обманывайтесь, это НЕ ВЫ "взваливаете ответственность". И не вам ее контролировать: "здесь люби, здесь не люби, а вот тут делай так". Расслабьтесь. Хотите вы этого или нет, но вы не в состоянии запретить другим испытывать чувства. И контролировать их вы тоже не в состоянии. Вы можете разве что сделать так, чтобы эти чувства до вас не долетали - но они все равно будут.

[~Janosh~]

Аль Рисачев Ты посмотри на оговорочки свои....они очень говорящие "я столько себя знаю ПО НЕВОЛЕ привяжешься" - по неволе не любят. поневоле ПРИВЯЗЫВАЮТСЯ как к ошейнику или собрату по каторге. Тут не о любви к себе речь. И "взваливать на другого такую обузу" ты сам для себя обуза? Почему считаешь что для других будешь обузой? Или сам ты с собой живешь в любви и согласии и ты для себе легче пушинки (ведь любимый человек никогда не может быть обузой) а другие на столько морально слабы и не готовы к любви, что их душевных силенок не хватит на то чтоб юбить тебя?
Ты посмотри внимательно на то. что говоришь.

[Аль Рисачев]

Любовь - это не выбор другого человека, это то, что дается свыше, и при всем желании ни один человек за земле не может этим управлять.

Тогда какого черта стоять у зеркала? Ведь и любовь к себе тогда дается свыше. И либо она есть, либо ее нет. Так? Хотя я как раз иначе воспринимаю, есть определенное чувство, и оно для меня любовь. К себе.
И она безусловна, только неосознанна. А когда начинаются разборки с умом, с оценками, вот тут получается вопрос: как меня ваще можно любить? И вот это чувство любви к себе - теплое, радостное, данное от рождения, оно-таки уживается с этим вопросом.

И не вам ее контролировать: "здесь люби, здесь не люби, а вот тут делай так".

Макс, я это понимаю, что не мне. Но можно сколько угодно кричать на меня, что, мол, ты не можешь запретить другим себя любить... а вот мне (сейчас перечитал и подумал, а мне ли или моему "не подходи!") кажется, что это очень и очень просто. Запретить любить себя. Дело в том, что мало кто любит безусловной любовью. Следовательно, почти всегда есть условие, при выполнении которого от чувства мало что остается. Как там? "Одна на свете дама, и та моя мама любила меня просто, ни за что ни про что".
Да, что я совсем дурак?! Я, разумеется хочу, что б меня любили. Просто когда иду глубже, нахожу такие колючки, такое "не подходи", что самого относит. Наверное, надо выслушать это "не подходи". А я даже не могу понять, откуда оно взялось, когда появилось. Давно, это точно, очень давно. Но вот зачем...

Я сейчас чувствую, что это немного не я говорю, что ли? Это ум защищает внутреннего защитника. Т.е. наружу выходят все те аргументы, которые строят стену внутри. Но что-то не позволяет мне стать единым целым с моим "не подходи!". Я как будто смотрю на него, и мне его по-дурацки жалко.

[Аль Рисачев]

~Janosh~

ты сам для себя обуза?

, да, в чем-то иногда - да. Да, есть вещи, которые я в себе не люблю и не принимаю.
Я не живу с собой в любви и согласии, но я все равно себя люблю. Парадокс? Или для того, чтобы себя любить, надо жить с собой в ладу? Тогда получается, что у моей любви появляется условие. Я далеко не всегда лажу с самим собой, скажем, свою лень я не люблю.

а другие на столько морально слабы и не готовы к любви, что их душевных силенок не хватит на то чтоб любить тебя?

Это что! Прошлым или позапрошлым летом у меня вообще вылезло убеждение, что я а) выживу только при условии, что меня не любят б) тот, кто меня любит, рискует погибнуть. Я даже представляю, откуда все это: видел мамину карточку из род. дома. Умом я понимаю, что все это чушь, но очевидно, страх остается. Хотя он уже не так страшен, потому что я его вижу.
И все равно есть убеждение, что я людей мучаю. Ты говоришь о душевных силах. Я верю в людей. Но я хочу, чтобы они были счастливы. Блин, я даже знаю, что со мной это возможно. Знаю. Видел. И все равно мне каждый раз кажется, что это невозможно. Это раз. А два у меня в таких случаях часто заедает кнопка "прием", я далеко не всегда принимаю эту любовь. Т.е. человек меня любит, счастлив, а взаимообмена нет. Самые идеальные отношения для меня - дружба. Она взаимна по определению и неопасна.

[~Janosh~]

Аль Рисачев ну для начала если человек остается рядом с тобой и мучается при этом это означает лишь то что он САМ хочет мучиться. Ты не держишь у его виска пистолет. ты не можешь его заставить. Это его выбор, осознает он это или нет. И пытаться перетянуть на себя отвественность за его выбор пусть и со знаком минус это попытка занять больше места в его жизни, неосознанная попытка прибавить себе значимости, раз ты думаешь что от тебя такие вещи зависят.
Део в том что неприятие в себе каких либо качеств никак не способствует личностному апгрейду. Все что вытесняется и не принимается так или иначе остается с нами, только мы это ще и в других принять не можем до кучи.

надо думать, почему у тебя любовь так прочно увазана с твоей гибелью.
У меня есть подруга у которйо схожая проблема. Она над ней работает.
Ей пришлось стать "мужем собственноймаме" после смерти отца. Т.е. фактически полностью взять на себя заботу о душевном и моральноом комфорте вполне молодой еще женщины, которая привыкла быть при муже..такой..прекрасной принцессой. А знакомой пришлось стать мужиком у которого в жизни только работа и забота о "маме-жене".
И для нее строить отношения с мужчинами бессознательно было приравнено к измене маме. Кроме того, она на столько полностью во имя мамы отказалась от своего личного и жизненного пространства, что ей бессознательно стало казаться что раз это и есть проявление любви..е к маме..и мамы к ней. То любовь душит и убивает. и что еще одну такую "любовь" она просто не переживет. И поэтому она вечно выбирает себе женатых мужчин..или мужчин с которыми у нее так или иначе никак не могли бы сложиться более близкие чем периодические секс отношения.

[Аль Рисачев]

ну для начала если человек остается рядом с тобой и мучается при этом это означает лишь то что он САМ хочет мучиться.

Да, факт. Но никто уже не остается, все в порядке. )

Все что вытесняется и не принимается так или иначе остается с нами, только мы это ще и в других принять не можем до кучи.

100%. Есть и то, что уже принято. Есть то, что не принято, и я не знаю об этом. Есть то, что не принято, и я знаю об этом.
Все же желание контролировать ситуацию достаточно сильное. А видение, как должно быть, приносит огорчения при несовпадении видения и реальности. Я над этим работаю. Может, все это лезет как раз потому, что я упрямо учусь доверять миру? Ну да, этакое упертое доверие.
Немного страшно, что я вижу, как мне помогают люди, и постоянно вижу свое желание оттолкнуть человека, отказаться от помощи. Не отталкиваю и не отказываюсь, но буквально насильно заставляю себя видеть в этом милость мира, а не что-то еще. Мне приятно быть полезным, но самому принять психологическую помощь почти невозможно. Любую другую - легко. Но с болью мне лучше один на один.

надо думать, почему у тебя любовь так прочно увазана с твоей гибелью.

Я знаю, почему. Догадываюсь. Убеждение: тот, кого я люблю, погибнет. Что бы спасти, нужно не любить, во всяком случае, не показывать любовь. Это мамино убеждение у меня трансформировалось, в убеждение любовь несет смерть. При чем думаю я совсем иначе, а живу, похоже, вот так.

[Макс Фальк]

Мне кажется, что пока ты хочешь не решить проблему, а поговорить о ней. Потому что отказываться от позы жертвы тебе не хочется.

[Аль Рисачев]

Макс Фальк, знаешь, когда ты говоришь слово "решить", я сразу думаю о радикальных методах. Искоренить позицию жертвы (но я не считаю себя жертвой, разве что жертвой самого себя: сам себе жертва, сам себе палач)?
Поговорить - да, хочу, разумеется. В том-то и дело, что есть вещи, о которых я ни с кем не могу поговорить. Вплоть до спазма в горле.

Я не хочу на признание: "Я ненавижу себя" в ответ услышать: "Ч.т.д."! Но на самом деле все не так. Любовь и ненависть они одновременно.
Может быть, просто время такое: раньше счастье ощущалось, как единение с Космосом, звездами. А вот единения с недрами планеты как-то не ощущалось. Может, пришла пора?
Я именно куда-то на дно сейчас спускаюсь. Тут зеркал нет. И довольно трудно с каждым шагом вниз помнить о любви к себе. Надо сказать тут темновато, а обещанных звезд пока не видно. Мелодии здесь самые разные, но света в них мало. Зато они порой обжигают.
Я ненавижу свое одиночество, но в своей ненависти я должен дойти до иступления, чтобы... перестать его бояться.
До мысленного вопля: "Как можно любить такого (перечень прилагается)" я уже дошел.

Да-да, вы правы, я себя не люблю. Люто. Спасибо.

[Макс Фальк]

Аль Рисачев

Просто нужно дойти до дна для того, чтобы оттолкнуться и дальше двигаться вверх. Вам пока явно нравится спускаться. Значит, вам не настолько плохо, чтобы кардинально что-то менять.

[Аль Рисачев]

Макс Фальк, честно говоря, я и не стремлюсь к "настолько плохо". Я наоборот стремлюсь. И вроде получается. А кардинальный поворот уже позади, вот тогда да, было "настолько плохо".
Но в чем-то ум не поспевает за чувствами, в чем-то наоборот.
Однако я прекрасно помню состояние "на вершине", граничащее с самоуверенностью и самолюбованием.
Мне не плохо, но есть много "штук", которых я в себе не очень-то люблю, хоть и понимаю, что у всего есть обратная сторона. Я не люблю свои высокомерие (с оговорками), эгоизм, душевную черствость, лицемерие и корысть.
Я люблю ощущение "я есть", я люблю то, что я есть.